Já que só eu bosto nessa posta, vai um post que eu já queria ter colocado ante, mas sempre tive preguiça de fazê-lo.

Na verdade não sei nem se vale um post, mas é uma informação interessante para quem curte ouvir lançamentos de bandas já consagradas e também de bandas menos conhecidas.

Este site, Sharepunk.tk, eu descobri sem querer querendo através de um álbum que baixei pelo Emule. Os caras colocam os elinks de várias bandas dos mais diversos estilos (leia-se róque e suas vertentes). Devido a esta descoberta acabei conhecendo algumas bandas de hard-core (not porno, XXX, etc) muito boas como Funeral for a Friend (Foto), Comeback Kid e outras. Portanto, vai aí a dica para os viciados em Emule como eu (já não tenho mais cd pra gravar nada e tem uma porrada de coisa pra gravar).

O link tá na figurinha, a figurona é a capa do disco Hours, do Funeral for a Friend.

Image Hosted by ImageShack.us


Image Hosted by ImageShack.us

Postado por Bxqtz às 21:31



PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar ao outro
lado da estrada.

PROFESSOR ENSINO MÉDIO: Na faculdade vocês irão
aprender, se é que vocês chegarão lá...

PROFESSOR ENSINO SUPERIOR: Ué, vocês não aprenderam
isso? (isso ta me
parecendo familiar....)

CRIANÇA: Porque sim.

POLIANA: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a
estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma
galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia
uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a
estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu, bradou: "Frango,
cruzai a estrada!" E o frango cruzou a estrada e
todos se regozijaram.

AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais
esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no

qual todos os frangos serão livres para cruzar a
estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter
cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança
sexual.

EINSTEIN : Se o frango cruzou a estrada ou se a
estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de
vista. Tudo é relativo.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os
frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo
que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar
estradas.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o
fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os
meios utilizados para isso.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de
frango, para tornar-se um super frango.

SÓCRATES: Só que sei que nada sei.

FHC: Por que ele atravessou a estrada não vem ao
caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo
voltou a comer mais frango.

LULA: Para servir de exemplo aos companheiros sobre
o Projeto Fome Zero! Porque todo brasileiro que mora

do outro lado da estrada tem o direito de tomar café

da manhã, almoçar e jantar!

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê
pronto, comprovando que aquele frango pertence a
Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.


FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto
exibicionista, tipicamente machista, tentando, além
disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais
terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

NERD: Porque do outro lado havia uma LAN house...

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin
perder la ternura jamás!

BOB MARLEY: Foi uma viagem...

SURFISTA: O bicho atravessou, cara... Bicho manêro,
aí. Demaaaaais...Issaeeh ...

GAY: Para soltar a franga! Ui!!!!

CAETANO VELOSO: O frango é lindo, o ovo é lindo, Gil

é lindo... Uma coisa assim, muito bela. Ele
atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque

Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo. Ou não.

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros
mamíferos iguais a ele.

JACARÉ: Porque eu estava do outro lado e ela estava sedenta por sexo.

ADRIANO: Não, cara, porque se ela não fosse eu daria um chute bem no meio do cu dela.

GABRIEL: Basicamente, porque ela...pchããã.

JOÃO ABL: Porque eu perguntei pra ela "Consegue fazer isso? É difícil fazer isso?"

CABEÇA: Isso aííí é isso aííí...

Postado por Bxqtz às 20:00



Johnny Rotten eleito o punk mais punk

John Lydon, frontman dos Sex Pistols, foi eleito em uma votação promovida pela rádio britânica BBC Radio 1 o "mais punk" da história.
A votação fez parte de uma programação da rádio celebrando os 30 anos do primeiro show dos Sex Pistols. Lydon desbancou concorrentes de peso como Joe Strummer, Hunter S.Thompson (jornalista político norte-americano), Johnny Ramone e John Peel (um dos DJs mais conceituados das rádios britânicas) que completaram a lista dos 5 mais votados. Entre as outras opções, os jornalistas e profissionais da área que participaram da votação indicaram desde Bill Hicks até Eminem.

A Radio 1 também promoveu uma votação para a música mais punk "Basket case", do Green Day, foi a mais votada, seguida por "Teenage kicks" (The Undertones). Figuraram ainda canções dos Dead Kennedys, NOFX, Prodigy e Nirvana.

No mínimo ridículo, um cara que cantava numa banda que foi formada para divulgar uma grife de Londres. Banda essa que, como diria Greg Graffin (Bad Religion), só tem um disco gravado. Minha vó é mais punk que o poser nº1 do rock Johnny Rotten.


Porra, Basket Case a música mais punk! hahahaha. Agora até o Elvis se revirou no caixão.


Esta é a lista completa dos 20 mais "punx"

1. John Lydon
2. Joe Strummer
3. Hunter S. Thompson
4. Johnny Ramone
5. John Peel
6. Johnny Cash
7. Pete Doherty
8. Che Guevara
9. Kurt Cobain
10. Ian MacKaye
11. Bill Hicks
12. Liam Gallagher
13. Courtney Love
14. Sid Vicious
15. Eminem
16. Vivienne Westwood
17. Quentin Tarantino
18. Bill Drummond
19. Tracey Emin
20. Eric Cantona

E tem mais, punk de verdade não quer saber de listinha idiota de os 20 mais. Não sei porque eu perco tempo lendo esse tipo de bullshit ao invés de jerk off à tarde.

Quero ver alguém postar piada melhor do que esta.

Ao som de DEATH, a mais death do mundo. hahaha

Postado por Bxqtz às 16:52



Bafinho
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta:

-Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo,gritam:
- Pode falar, Bafinho!

- P E I D E I !!!

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra.. (Mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega..
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim, sim. Mas é réu primário, e com esses antecedentes...

Postado por João, o ninguém às 17:29



Estou só testando o sistema do blogger.com de postagem via e-mail...
 
Acho que o wbloggar é melhor, mas no computador da empresa fica meio chato botar esse tipo de programa. Tudo bem que eu coloquei umas músicas para ouvir aqui, mas acho que ninguém vai me matar por isso, será que vão? Será que Dead Skin Mask do Slayer assusta patrão? Será que eles vão pensar que eu tenho parte com o Demo? Putz, vou colocar essa música no repeat...

Postado por João, o ninguém às 09:23



O novo Padre da paróquia chamava-se Adalberto Jacaré e estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo João ABL dizendo-lhe:

Prezado Padre Adalberto, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água
na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado
como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas
fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé
sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como
aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor..
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja
paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles
não
sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente
O Arcebispo João ABL

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu
como "travecão de vestido", era eu.

Postado por Bxqtz às 16:03



Aí piazada, apenas um toque hoje.

Tem rolado por aí um e-mail dizendo que existe um vírus no orkut que apaga todos os arquivos do computador, que para achar esse vírus vc tem que fazer uma busca pelo computador, é um arquivo executável cujo símbolo é um ursinho cinza.
Caso vcs recebam essa mensagem, mandem o zé ruela que te enviou tomar no zóio, porque esse é um arquivo essencial do windows, se vc deletar aí sim que vc vai ter dor de cabeça...
Esse era um spam velho, da época do windows 95-98, que alguns desocupados "modernizaram". Culpa do titio Gates que não moderniza o sistema dele...

Postado por João, o ninguém às 21:02



Polícia Brasileira

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam chamar e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
Entraram na pirâmide e saíram depois de 2 anos.

- E então? O que descobriram? - perguntaram os brasileiros.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!

Resolveram chamar outros, desta vez os alemães. Vieram também com uma equipe e parafernálias, se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os brasileiros perguntaram:

- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída há aproximadamente 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora idiotas!

Ficaram então na dúvida. Quem deveriam chamar? Até que um funcionário falou da polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV e o seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Ai dentro há 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totalizou 23 milhões, já inclusos os artefatos....

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá... até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir tudo isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo a boca...

Postado por João, o ninguém às 10:45



Cliquem aqui para dar uma olhada, contando ninguém acredita nessa moçadinha aí

Postado por João, o ninguém às 21:15



Lembra desses manecos abaixo?









Então, os caras tão ficando famosos, tem até página na internet (clica aqui) e comunidade no orkut (clica aqui). Entrem no site e vejam outras fotos dos retardados...
A gente podia ter tido uma idéia dessa durante a universidade...

Postado por João, o ninguém às 21:06



CAPITALISMO IDEAL: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO: você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS: você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE: você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS: você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO: você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS: você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO: você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO: você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS: você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS: você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU: você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO: você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Postado por João, o ninguém às 20:48



Olha só o que o idiota conseguiu fazer...

Image Hosted by ImageShack.us

Mais uma de loira:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Piada - Vingança do celular:

Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a TIM.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
- ... (Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça,
além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está
interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não
desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

Postado por João, o ninguém às 20:41



Vejam algumas das propagandas censuradas da Pepsi Twist (Clica na figura cabeção):

Free Image Hosting at www.ImageShack.us


Créditos: Pri

P.S.: O Cabeluda, quanto tua dignissíma esposa cobraria por aulas particulares de español?

Postado por João, o ninguém às 08:07



Neste vídeo Marcelo Madureira, que não tem nenhum parentesco com o nosso colega Adriano, faz uma série de cálculos com bases científicas de quanto custa socar a pórva com a Ciscareli. Ao final de todo o processo o engenheiro apresenta um gráfico que nos mostra a hora ideal para se trocar de mulher e até algumas dicas de economia fodal. Para nutrir-se de tão raras informações clique aqui.

Boa tarde a todos.

Postado por Bxqtz às 14:49



Enviado pela Pri...

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Free Image Hosting at www.ImageShack.us Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Postado por João, o ninguém às 08:27



Umas tirinhas dos Malvados para animar a moçada...

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us


Esses caras são fodas...

Postado por João, o ninguém às 22:15



Ontem à noite estava jogando paciência, aquele clássico jogo de computador, quando comecei a recordar dos árduos trabalhos que eu, viera e jão realizavamos no centro academico de agronomia. Era uma dificuldade pois tinhamos visões diferenciadas sobre os temas nos quais o referido trabalho era focado.

Image Hosted by ImageShack.us

Postado por Jacaré às 17:47



Não sei de onde veio esse buraco, coloquem a resposta no coments.

Image Hosted by ImageShack.us

Postado por Jacaré às 21:32



O Que acontecerá com o popgay star? O marcelo esta preocupado, não sei se sabem mas ele tem a coleção completa do michael.
Image Hosted by ImageShack.us

Postado por Jacaré às 21:25



Coisas que se atraem
- Olhos e bunda.
- Eu e dívidas
- Nariz e dedo
-Eu e mulher feia.
- Pobre e funk.
- O Adriano e confusões (com os primos)
- Mulher e vitrine
- Marcelo Viera e bicha.
- Homem e cerveja.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Cu e supositório
- Moeda e carteira de pobre.
- Joelhos e testículos
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Peido e missa
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- As casquinhas da minha psoríase e sofá
- Velho ou pobre e show do milhão.
- Minha filha e mc lanche feliz
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Pentelho e língua
- Camisa branca e molho de tomate.
- O Augusto e velhinhas acima dos 90 anos cheias de amor, sedentas por sexo e querendo sexo selvagem
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Café preto e a toalha branca da mesa
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
____________________
Quem tiver mais algo atrativo escreva nos coments

Postado por Jacaré às 21:07



Estou postando dois videos de futebol seguindo os posts de futebol q o joão fez.
No primeiro é uma títpica jogada do viera.

Tentativa 1

Tentativa 2

Postado por Jacaré às 21:50



com a chegada do dia dos namorados nada como um post extremamente romântico. São fotos inéditas feitas por nosso free lancer. Fotos que revelam a intimidade de um de nosso mais exóticos colegas.

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Postado por Jacaré às 11:04



Amas de Leite do Projeto Fome Zero matam crianças sufocadas:



Jacaré é pego fugindo do trabalho:



Teste: Vc consegue achar o carro? Eu não consegui...



Por fim, vejam o gol que nosso amigo Christian perdeu semana passada no futebas. Acho que até eu conseguiria marcar esse...




Postado por João, o ninguém às 11:04



Vejam o que falta do que fazer e criatividade levaram esses manés a criar...é só clicar nas figuras









Alguém tem visto o Jacaré ou o Adriano? Os últimos posts desses viados foram em 04/05 e 05/05, respectivamente. E não venham com essa desculpa que estão trabalhando porque eu também estou e ainda assim consigo postar (tá certo que uma vez por semana ao invés de todo dia). Do Vieira eu não pergunto porque eu sei que ele é relaxado...

Postado por João, o ninguém às 11:44



Seguem abaixo alguns vídeos da ex-engolidora de espadas Heather Brooke. Todos eles foram retirados do Dedada Digital...



Instruções para baixar: Clica no link, vc será redirecionado para uma outra página. Nessa página, no final dela, vc verá uma tabela com as opções Free e Premium, clica em Free. Um contador aparecerá na página, quando chegar a zero, aparecerá o link para o download. NÃO use aceleradores/gerenciadores de download, senão não rola....

Postado por João, o ninguém às 08:51



Powered by Blogger
 
Últimos posts
Histórico


Visite também



Site Meter

Meteorologia