Pra quem conhece o Cabeção (Malhação) me diz aí: o cara tá chapado ou esse é o normal dele?

E mais:

- Gato aprendiz de Jacaré

- Não alimente os crocodilos

- Cão aprendiz de Jacaré

Postado por João, o ninguém às 16:57

Alguns fatos que você não sabia sobre o referido ator:




- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Cuck Norris sai para matar.

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris .

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente você está a alguns segundos da morte.

* Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

* Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

* Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

* A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

* Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.

* Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

* Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

* Uma vez Chuck Norris comeu três bifes de 2kg em uma hora. É que ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete que o serviu!

* Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

* Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.

* Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.

* O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.

* As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.

* Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".

* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: "Bang!".

* Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.

* Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.

* Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.

* Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.

* As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.

* Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.

* Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o príncipio de Heisenberg - você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.

* Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

* No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.

* A unidade militar "Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

* Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.

* Não há queixo atrás da barba de Chuck Norris. Há outro punho

* Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

* No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.

* Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

* Não existe anabolizantes... apenas as pessoas que Chuck Norris assoprou.

* Não existe raças, apenas países em que a população apanhou de Chuck Norris em diferentes tonalidades de roxo.

* A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.

* Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Will-Kill

* Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.

* Chuck Norris sabe exatamente ONDE está Carmen Sandiego

* No início, não havia nada...então Chuck Norris deu um chute na cara do nada e falou: "Vá fazer algo". Essa é a história do universo.

* O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

* Se você procurar no Google "Chuck Norris tomando uma surra" você vai ter 0 resultados.

* Chuck Norris não faz Strikes. Ele noucateia um pino e os outros 9 desmaiam.

* Chuck Norris respeita profundamente a vida humana. A menos que alguém passe por sua frente.

* O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.

* Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio...

* Tom Clancy teve que pagar idenizações para Chuck Norris pois "A soma de todos os medos" na verdade é a sua autobiografia

* Chuck Norris come bife e caga pólvora. Com a pólvora ele faz uma bala, que usa pra matar uma vaca e poder comer mais bife. As pessoas se referem a isso como "ciclo vital".

* Chuck Norris não pisa no chão, ele pisa em pescoços...

* Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.

* Chuck Norris não pode "amar". Ele pode "não-matar".

* De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.

* Cientistas estimaram que a energia liberada durnate o Big Bang é rigorosamente igual a 1CNRhk (Chuck Norris Roudhouse Kick)

* Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao show "60 minutos"

* O triangulo das bermudas costumava ser o quadrado das bermudas até um chute do Chuck Norris arrebentar um dos lados.

* Uma vez, Chuck Norris engoliu um pote de tranquilizantes. Elas fizeram ele piscar.

* Chuck Norris é o responsável pela super população da China. Ele apresentou um show de karatê em Pequim e todas as mulhere num raio de 1600 Km ficaram grávidas instantâneamente.

* Uma vez, Chuck Norris trabalhou como apresentador da previsão do tempo em uma emissora de TV e apresentava sempre o mesmo texto: "Parcialmente nublado com 75% de chance de dor."

* Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.

* Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.

* Há uma expectativa de Chuck Norris ganhe a medalha de ouro em natação nas olimpíadas de Pequim 2008 mesmo que ele não nade. Isso porque quando Chuck Norris entra na água, a agua sai do seu caminho e Chuck Norris simplesmente anda pelo chão da piscina.

* Não existe essa coisa de aquecimento global. Chuck Norris estava com frio e aumentou a temperatura do sol.

* Quando era adolescente, Chuck Norris transou com todas as freiras de um convento no Rio de Janeiro. 9 meses depois elas deram a luz ao time maravilhoso que ganhou a copa do mundo de 1970 invicta.

* Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.

* Existe uma ordem no universo:Espaço, tempo, Chuck Norris... brincadeira, Chuck Norris primeiro.

* Um dia um homem perguntou a Chuck Norris se o nome verdadeiro dele era Charles. Chuck Norris não respondeu nada, ele simplesmente o encarou enquanto o homem explodia.

* Chuck norris não dorme. Ele espera

* O sangue de Chuck Norris é CNR+ (chute no rabo potivo)e é compatível somente com equipamentos pesados, tanques e caças.

* Se em um jogo de soletrar você soletrar Chuck Norris, você ganha. Para sempre.

* A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é livremente inspirada nos jogos de queimada que Chuck Norris participava na segunda série.

* Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.

* Um dia Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para um concurso de "quem tem mais testículos?" Chuck Norris ganhou por cinco.

* Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.

* Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.

* A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.

* Chuck Norris não usa lâmina de barbear, ele apenas dá um chute em seu próprio rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

* Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.

* Na comunidade médica a morte é classificada como: Mal De Chuck Norris.

* Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não tem dentes.

Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então, Chuck Norris transformou o vinho em cerveja.

* Chuck Norris consegue terminar aquele joguinho "LIG 4" com somente três movimentos.

* Zuou uma vez comigo, você é um chato. Zuou uma vez com Chuck Norris, você está fodido!

* Mais rápido que uma bala... mais poderoso que uma locomotiva... capaz de transpor arranha* céus com um sinples salto... sim, esses são alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.

* A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72, todos eles venenosos.

* Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas ninguém nunca mencionou o 12o ingrediente: Medo.

* Chuck Norris pode te acertar tão forte que na verdade pode alterar seu DNA. Decadas depois seus descenfentes podem levar as maços a cabeça e dizer: Putz! O que foi isso!?

* Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra

* Se em qualquer vestibular você escrever Chuck Norris em todas as respostas você gabarita tudo

* Pressionando simplesmente pelas extremidades, Chuck Norris pode transformar diamante de volta em carvão

* James Cameron queria Chuck Norris para estrelas "O Exterminador Do Futuro" mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário, então chamou o Arnold Schwarzenegger.

* Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora nos Estados Unidos.

* Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um chute na sua cara.

* Chuck Norris inventou a cor negra. Na verdade ele inventou todo o espectro de cores visíveis menos o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

* Quando Chuck Norris urina ele pode facilmente fundir titânio

* A 3a Lei de Newton está errada: Mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.

* Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.

* Na verdade, Chuck Norris não escreve livros. As palavras vão se ajuntando sozinhas de medo.

* O chute de Chuck Norris é o método preferido de execução em 16 estados americanos.

* A cor preferida de Ray Charles era Chuck Norris

* Nos filmes dos X-Man não existem efeitos especiais para os poderes dos personagens. Chuck Norris serve como dublê para todos.

* Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris

* Chuck Norris pode incendiar formigas com uma lente de aumento. À noite.

* Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.

* Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto ele vira Chuck Norris.

* Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.

* Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16... Segundos


Fonte: Chuck Norr is facts

Copirateado na cara dura do Fundo Escuro da Lata de Lixo

Postado por João, o ninguém às 22:57

Resolvi postar um dos desenhos que fiz durante a graduação.
Em pé da esquerda para direita: Prof. Valter Shultz (Presidente do time), Eduardo (técnico), Purissimo, Ralp, Shurume, Miléo, Celso Carque, Ayub, Américo (médico), Postiglione e Raulindo.

Postado por Jacaré às 16:44

O Gaúcho e a Filha

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel:

O pai entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador.
- Minha filha !!! O que é isso ???
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer !!!
Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado,
me come na hora que eu quiser ..

- Bem minha filha, vendo por esse lado ate que você está certa.
E ficou por isso mesmo.

Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma
garrafa de cerveja na mão.

- PAI !!! Que viadagem e essa ???
- Bah !!! Tchêê... Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu
genro???

Postado por Jacaré às 16:41

Postado por Jacaré às 16:29

Postado por Jacaré às 22:16

Mistura de A Era do Gelo com Comichão e Coçadinha...

Postado por João, o ninguém às 22:00

Após muita conversa foram liberados e seguiram viagem. Depois de muita diversão retornaram para seus lares quando algo imprevisto ocorreu. A chuve fina e a estrada cascalhada, aliada a pneu inadequado para o percurdo em uma curva vieram a derrapar. Devido à alta velocidade que desenvolvia, de modo que segundo relato do free lancer seus cabelos estavam em constante luta contra o vento, contra um barranco vieram a se chocar. E mais uma vez nosso impagável free lancer conseguiu capturar uma impressionante imagem. Confiram abaixo.

Postado por Jacaré às 13:56

Nova propaganda de manteiga, clica no link:

http://rapidshare.de/files/10903065/manteiga.wmv.html

Câmera flagra lésbicas:

http://rapidshare.de/files/461036/cmera_de_segurana_3.wmv.html

Policial feminino:

http://rapidshare.de/files/3903635/BBC_Cops_Undies.wmv.html

Velhinho sacana:

http://rapidshare.de/files/11212426/98584-celular.wm.html

Zé mané:

http://rapidshare.de/files/2218034/MMERGE0_1.wmv.html

Ping pong maneiro:

http://rapidshare.de/files/10941411/matrix_pingpong.wmv.html

Basta esperar carregar a página, clicar em "Free" e, na página seguinte, clicar no link de download

Bônus:

Tire a roupa da mulhegada, link enviado pelo nosso colaborador Kréstia Marcozola:

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

Postado por João, o ninguém às 07:52

Clica na imagem para aumentar...

Técnica 1

Técnica 2

Técnica 3 (com palma)

Técnica 4 - helicóptero

Porque essa história de 6 na entradinha e 1 dentro é coisa do passado...

Postado por João, o ninguém às 07:10

Postado por Bxqtz às 19:45

Postado por João, o ninguém às 07:05

É assim que funciona...

Copirateado do Danosse.Com

Postado por João, o ninguém às 23:57

Estas historias são baseadas em contos populares, qualquer semelhança de fatos, pessoas, locais, etc., é mera coincidência.
Um cara ia passando em tudo quanto era sinal vermelho, foi quando um guarda de trânsito parou ele e perguntou:- Bonito, hein?- Bonito e veloz!- Sabia que posso tirar a sua carteira?&<- Não sei como, faz dois anos que estou tentando tirar e não consigo.- Cadê o seu cinto de segurança?- Tá segurando o butijão de gás lá atrásss.O guarda, já irritado, perguntou a namorada dele:- Ele é sempre engraçadinho assim?Não, só quando está bêbado.

Um bêbado atravessou a rua e perguntou para o guarda que estava na calçada:- Onde fica o outro lado da rua??O guarda apontou para o outro lado e disse:- Fica lá!Então o bêbado disse:Ué, eu estava lá e me disseram que era aqui!!!

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente duas caixinhas de cerveja, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.- Espero que seja sangue.

Postado por Jacaré às 18:16

Baseado em uma história fictícia para sacanear uma pessoa real.

Certo dia, Jacaré (nome fictício do personagem fictício) sentiu uma certa "coceirinha" estranha na latinha de coca e resolveu procurar ajuda profissional (digo, assistência médica). O experiente urologista sugeriu um exame de esperma para averiguar se o mesmo estaria tendo algum problema mais grave.
Entretanto, como era fim de ano e o médico viajaria, ele resolver dar uma sacaneada no Jacaré.

- Vc tera que ficar 15 dias sem manter relações sexuais para fazer tal exame, depois basta vir até aqui e mandar brasa no potinho.
- Quinze dias??? Mas punhetinha vale, não vale?
- Nem pensar, respondeu o médico. 15 dias sem encostar a mão no bicho.
- Mas nem a punhetinha matinal? Nem...ah, tá bom.

E assim começou o martírio do protagonista. Já começando a ter alucinações (após 3 dias), pediu licença médica para não ir mais ao trabalho. Em casa, já tinha parado até de assistir a televisão (nem mesmo o programa da Xuxa)...
Mas Deus é grande e logo chegou o fatídico dia. A hora de exorcizar os demônios que o vinham incomodando a 15 sofridos dias. Suando, pegou o potinho com a recepcionista, a qual não teve nem tempo de lhe explicar em qual sala ele deveria entrar...
Mal abaixou o zíper, entretanto, e ouviu umas batidas na porta. A contragosto, atendeu, e viu uma enfermeira, "utilizando aquelas roupas que toda enfermeira usa", parada na porta. Deliciosa, daquelas em que só se vê em filme.

-Pois não?, pergunta Jacaré;
- Vim para ajuda-lo. Meu nome é Ingrid...

E aquela mulata deliciosa de olhos verdes se abaixou e, demonstrando uma mistura de habilidade e agilidade incríveis, começou a masturbar o rapaz, que logo encheu um potinho inteiro daqueles, a ponto de transbordar. Ingrid sem nenhum pudor lambeu o excipiente de suas mãos, entregou o potinho para Jacaré e saiu. Jacaré ainda ficou mais uns 15 minutos na sala, com cara de bobo, até sair e procurar o médico.

- Aqui doutor, já terminei.
- Ah, certo (com um olhar de espanto ao ver o volume do pote), vou mandar para o laboratório imediatamente...
Sem se conter, Jacaré ja foi contando, com um ar de superioridade:
- Foi a Ingrid que me ajudou...

E eis que os médicos começaram a se partir de tanto rir:
- A Ingrid? Hahaha, que maravilha, quer dizer que a Ingrid fez outra vítima...

Então Jacaré observa uma enfermeira, "com trajes normais de enfermeira", pesando150 kg, bem distribuídos em 1,50 m de altura, uma verruga no nariz e feia de doer; passar e lhe lançar um olharzinho maroto do outro lado do corredor.

Perplexo, Jacaré ainda não entendia onde havia se escondido aquela monumental enfermeira que havia lhe "ajudado". Em meio aos risos da junta médica que agora discutia o assunto, só se ouvia uma conclusão:

- É, está provado, 15 dias sem punheta faz mal mesmo...

E feliz ano novo para todos vcs, seus putos!!!

Postado por João, o ninguém às 09:57

Em conversas com pessoas muito íntimas de um amigo que não direi o nome, descobri uma história muito interessante sobre ele. Ao ouvir tal narração não pude duvidar da veracidade dos fatos acontecidos, visto que se assemelham muito com outros já relatados pelo próprio executor de tal ação.

O Jacaré vai à casa da namorada após uma noitada.
Leva ela ate a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem?
- O que? Ta doido!
- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Ooo, lindinha... vai ser gostoso...
Depois de 15 minutos de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta.....
Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:
- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!


Que 2006 seja repleto de Toca do Jacaré para todos!!

Postado por Bxqtz às 15:27

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