Depois da carcada do Vieira, que é o cara que menos posta nessa bosta de blog, resolvi juntar alguma coisa em carater emergencial para postar por aqui. Como essas piadas:

A vingança

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
-Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey´s. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete".

O CAÇADOR ARGENTINO

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande. Mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo!
A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade Argentino, você não vem aqui pra caçar, vem?

ADVOGADA DA MÁFIA

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto foi admitido, pois nada poderia ouvir e conseqüentemente não poderia depor como testemunha de nada.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto, claro, a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.
O chefão perguntou ao contador:

"Onde estão os U$10 milhões que você levou?"

A advogada, usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde estavam escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais):

"Eu não sei do que vocês estão falando".

A advogada traduziu para o chefão:

"Ele disse não saber do que se trata".

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

"Pergunte a ele de novo..."

A advogada sinalizando para o infeliz:

"Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro"

O contador sinalizou em resposta:

"OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro Queens!".

O mafioso perguntou para advogada:

"O que ele disse?"

A advogada respondeu:

"Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."

Por fim, uma imagem do tipo: "Por que não acontece comigo?", só que sem a esposa, claro...

Postado por João, o ninguém às 20:02