Entrevista de Emprego
- Nome?
- Mônica
- Idade?
- Não se pergunta a idade a uma dama.
- Desculpe, e a escolaridade?
- Segundo grau completo!
- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- A senhora não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dividas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Newton?
- Nilton? Nilton Santos? Jogou na seleção, foi campeão do mundo em 70, Alemanha...! Tá vendo? Eu também conheço de
futebol..., não é por ser LOIRA, que tenho que ser ingnorante!!
Numa dinâmica de um certo processo seletivo, não foi dificil adivinhar o candidato aprovado.
Esta era a pergunta:
O QUE VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º disse: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí o 3º arrasou: Gostaria que eles dissessem: -"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..." Potencialmente e realmente O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
Primeiro, pergunte pra sua mãe se por 1 milhão de dólares ela
faria amor com o Kevin Costner. Segundo, pergunte pra sua irmã se
por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E,
finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele
faria amor com o Tom Cruise. Quando trouxer as respostas, eu lhe
explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de
cada um dos três:
- A mamãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão
de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar para o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E,
finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares fazia amor
até com o Lula, imagina com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem
condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, nós
vivemos com duas putas e um viado! Segredos para conquistar uma mulher Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez, um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher.
Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:
- SÁBIO, qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O sábio respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Sábio... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe o grande guru:
- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente, sem errar, e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes.
Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de usá-lo.
E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto.
Aliás, não arrote;
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas.
Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela.
Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não chegue tarde em casa;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres;
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser.
Aliás, ajude-a andar durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor.
E faça isso com moderação, cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo - mesmo que seja apenas as pontinhas - e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho...espere...
Filho... espere, meu filho volte aqui...
NÃO PULE DO PENHASCO!!!
Todas enviadas pela Juciléia...
Postado por João, o ninguém às
15:49
 
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