Toca do Jacaré: outubro 2005

31.10.05
Confusão do caralho!!!

Faz tempo que não coloco aqueles posts cheios de merda. Vou fazê-lo agora.
Primeiro uma piada besta que só o Gorpo vai rir. Já estou pra colocar isto há muito tempo.

Fui eu de novo!!! Esse número me persegue. Parece o Boi Bandido da novela. Pra quem não sabe, aquele touro era do Lúcio Miranda e hoje só pra ele (o touro) aparecer em eventos é $50.000.

Nooooossa!!! Que alugação!!

E esta semana a nova música "Alone" do Confusion estará tocando na rádio. Quem quiser escutar e estiver longe de PGland é só cicar aqui.

Chegou a hora da galera dar uma força. O Confusion está participando do Festival Gerção München e duas das 8 bandas que irão tocar na München serão escolhidas pela votação na rádio. Então liguem (42) 3224-0094 e peçam para tocar "Alone" do Confusion. Quem não votar é viado e vai ter prurido anal para toda a eternidade. É bem dessa cocerinha que a viadarada usa como desculpa para apagar a vela.

Postado por Bxqtz às 18:33

29.10.05
Cata corno google: Tipos de picanha felinas nude pics pelada nua sem roupa

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher).

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01-A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02-A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03-A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04-O homem coloca a carne no fogo.
05-A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06-A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07-O homem tira a carne do fogo.
08-Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
09-O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Direito de resposta (Escrito por um homem)

01-Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para o churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02-Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03-Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04-Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05-Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06-Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando", "Isto está muito cru", "Tá viva???"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07-Pratos? Só se for pra elas!
08-Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 Lavar louça? Só usei meus dedos!!! e limpei na bermuda.
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!

Postado por João, o ninguém às 10:16

27.10.05
Desarmamento

Já que o Não ganhou no referendo, eu resolvi contratar umas guarda-costas para me protegerem da minha ex-orientadora. Cada um que eu converso no bloco de Agronomia tem uma história nova e mais cabulosa dela para me contar.

Se alguém quiser o telefone delas para contato é só pedir que eu mando.

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A Agenda Confusa deste final de semana estava engatilhada para sair no Boga do Jacaré, mas o Rxon não me mandou o cartaz até agora.

Sábado - Rancho Rock - todas as vertentes e vertedouros do rock (do Blues ao Punk Ultra Suicidal Death Thrash).

Começa às 12h no Rancho Dallas Cowboys e vai até o último morrer. A Confusão é às 22h.

Domingo - Geração München - festival de bandas da München

Começa às 16h na pista de skate da Sta. Paula. A Confusão é a 5ª banda.

P.S.: O Jacaré me deve dois.

Postado por Bxqtz às 17:00

23.10.05
Garbuio

Esse post é na verdade uma homenagem a nosso amigo de faculdade Garbuio, vulgo gordo. Neste domingo eu e Adriano fomos em sua propriedade lá no Itaiacoca (que por sinal esta ameaçada de desapropriação para o parque) fazer um vizitinha. Lá estava ele todo animado pilotando seu trator e fazendo os devidos tratos fitossanitários em su lavoura. Então, desejamos sucesso ao nosso colega garbuio nessa nova empreitada como produtor, visto que na atual conjuntura do mercado agricola nacional, ser agricultor é um ato de heroísmo.

Postado por Jacaré às 20:51

20.10.05
Crise da Aftosa

Em um primeiro momento não dei muita bola para esta história da aftosa, mas um reflexo mais profundo mudou a minha maneira de pensar.

Com a queda nas exportações brasileiras de carne bovina devido à ocorrência de surto de febre aftosa, num primeiro momento, levarão a um aumento da oferta do produto no mercado interno.
Até que os canais de exportação sejam reabertos e seja regularizada a venda de carne bovina do Brasil para outros países, teremos uma diminuição na demanda do produto, uma vez que somente o mercado interno consumirá esta carne.

Seguindo a lei da oferta e da procura, os preços tenderão a baixar. Como boi gordo no pasto só dá prejuízo, os pecuaristas terão de vendê-lo apesar da redução dos preços.
Nos primeiros 60 dias teremos quedas exorbitantes no preço da arroba.
Mau negócio para pecuaristas de corte e frigoríficos. Bom negócio para churrasqueiros de plantão.

Com a carne mais barata, mais pessoas terão acesso a esta fonte de proteína animal. Como o ser humano consome uma quantidade diária limitada de carne (ninguém agüenta comer até a sobremesa feita com carne) este aumento na demanda interna será também limitado.

Assim teremos um aumento no consumo de carne que não será suficiente para cobrir a diferença entre o que era destinado à exportação e o destinado ao consumo interno.
Portanto os preços tenderão a, no mínimo, se estabilizarem. Altas na cotação do boi gordo somente para o ano que vem.

Continuando nosso raciocínio, os cortes mais nobres serão pratos comuns na mesa do brasileiro e, com isso, a freqüência com que os brasileiros farão o tradicional churrasco será maior.
Maior o número de churrascos, maior será o número de cervejas consumidas. Este é o ponto alto da crise gerada pelo surto de aftosa.

Se a cerveja será consumida mais vezes em um mês, então a demanda pela cerveja será maior. Logo a oferta de cerveja no mercado terá de ser aumentada, visando suprir o aumento da demanda.
Como as fábricas de cerveja tem capacidade limitada de produção, em pouco tempo teremos o temido aumento no preço da cerveja.
Se o Lula não caiu pelos escândalos do mensalão, desta vez não sairá ileso.
A redução dos recursos para a prevenção da febre aftosa acabaram afetando o maior bem de todos os brasileiros, a cerveja.

O que não faz essa vida de desempregado.

Postado por Bxqtz às 20:06

Playboy Camila Amaral

Sei que já está no meio do mês e tal, que eu já tinha as fotos antes e tal, mas o que vale é postar, mesmo que seja meio tarde...
De quebra mais umas diliças (que estudavam na UEPG e foram flagradas pelas nossas câmeras)

Camila Amaral

De brinde:

Postado por João, o ninguém às 09:14

17.10.05
Rock & Tiro

Como eu havia prometido, a música do Execrate tá aí.

Pra quem vai escutá-la vão alguns esclarecimentos. Esta música não foi mixada e muito menos masterizada, portanto coisas como a voz na cara e a batera meio sem peso são problemas irremediáveis. Esta gravação foi retirada de uma fita k7, portanto não espere qualidade de cd, bunghole.

Perpetual Delirium - Execrate

Vou aproveitar pra colocar o DVD de uns putos amigos meus de CWB que estão indo todo ano à Europa fazer turnê. Manezinho, Rafael e Antônio do Imperious Malevolence. Na minha opinião a melhor banda de (Brutal) Death Metal do Brasil.

Esta outra foto é dos lazarentos com o Gene Hogland, considerado por muitos (não por mim) como o melhor baterista da história do Death.

Apesar da chuva na sexta o público compareceu em peso na Concha Acústica. Quem não foi perdeu de ver o Confusion de graça (grandes bosta!).
Confusão agora so no dia 28/10 no Rancho Dallas. Depois eu posto o cartaz com a programação.

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Imaginem a seguinte situação:

Você é um dos muitos sócios de uma grande empresa. Para facilitar a tomada de decisões, principalmente as polêmicas, você contrata uma pessoa que se diz experiente e cheia de referências de outras empresas.
Como o cargo é de extrema importância para a empresa, este executivo receberá muitas regalias: moradia, passagens de avião, funcionários, altos salários e plenos poderes para decisões importantes, inclusive sobre o aumento de seu próprio salário.
A sua empresa mostra claros sinais de crescimento e muitos dos sócios mostram-se contentes com as reformas já feitas e com outras já planejadas por este executivo. Eis que uma destas reformas mostra-se bastante polêmica perante os sócios da empresa. Metade dos sócios aparentemente aprova a mudança proposta e a outra metade aparentemente desaprova. Apesar desta divisão de opiniões entre os sócios, este alto executivo tem poder e o dever de decidir se a mudança será realizada ou não. Quando todos os sócios esperavam que este alto executivo tomasse uma posição a favor ou contra a mudança, este "lava as mãos" abrindo votação entre os sócios alegando que a opinião destes merece ser ouvida. Para melhorar ainda mais a situação, o executivo criou uma cédula de votação contendo apenas 3 opções: sim, não e abstenção.

O que você faria com este funcionário???

Estou me perguntando até agora, "que merda de referendo é essa?". Os deputados e senadores não recebem rios de dinheiro para decidir os rumos do país. Não são os representantes da opinião do povo no poder público. Se eles não servem para decidir novas regras para o país, então nós não precisamos deles. Faríamos um referendo toda vez que tivesse uma lei nova ou uma modificação da lei e pronto.

Na verdade o que promoveu este referendo é o medo da opinião pública. Uma vez definida a proibição ou não do comércio de armas e munição no país, os políticos não poderiam mais fugir da responsabilidade pela decisão tomada. Porque eles não fazem um referendo sobre o salário dos deputados e senadores, ou então sobre o salário mínimo? Talvez a verba destinada para a educação no ano que vem fosse muito mais importante do que a venda de armas e munição. Na minha opinião quem mata não é a arma, é o portador dela. Semana passada um estudante da USP morreu a golpes de faca de cozinha por um colega de universidade. A faca pulou da mão do rapaz e atingiu o peito do outro? Óbvio que não. Meu irmão tem uma pistola em casa, mas até agora ela não invocou com ninguém e por isso estamos vivos até agora. Se todos tivéssemos consciência da importância da vida alheia, não teríamos mais armas e qualquer outro objeto não seria mortal nas mãos de seres humanos. A educação do povo é um passo muito mais importante na caminhada para a não violência do que o desarmamento.

Não sou a favor do desarmamento. Não sou contra o desarmamento. Sou contra o referendo sobre a proibição do comércio de armas e munições no Brasil.

Nem 1, nem 2, nem branco, meu voto é 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ou 0!!!!! Porque eu já pago muito bem alguém (deputados e senadores) para decidir as reformas da minha empresa (Brasil).

Postado por Bxqtz às 20:21

Cerveja X Perereca

A cerveja está sempre molhadinha.

Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.

Cerveja 1 x 0 perereca

Cerveja quente é horrível.

Perereca quente é maravilhoso.

Cerveja 1 x 1 perereca

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, fica com nojo.

Se for Perereca, não.

Cerveja 1 x 2 perereca

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.

Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.

Cerveja 2 x 2 perereca

Cervejas numa noitada te deixam alegre.

Pererecas numa noite te deixam realizado.

Cerveja 2 x 3 perereca

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Macaranã.

Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca na arquibancada do Maracanã.

Cerveja 2 x 4 perereca

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.

Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.

Cerveja 2 x 5 perereca

Quanto maior a cerveja, melhor.

Quanto maior a Perereca, pior.

Cerveja 3 x 5 perereca

Abrir uma cerveja pode ser prazerosa.

Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.

Cerveja 3 x 6 perereca

Há ICMS sobre a cerveja.

Não há ICMS sobre a Perereca.

Cerveja 3 x 7 perereca

Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga.

Pela Perereca, nem sempre.

Cerveja 3 x 8 perereca

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.

Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha. (ITEM MUITO POLÊMICO)

Cerveja 4 x 8 perereca

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.

Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!

Cerveja 4 x 9 perereca

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.

Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.

Cerveja 4 x 10 perereca

Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.

Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas.

Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:

"APRECIE COM MODERAÇÃO!!"

retirado do Largado

Postado por João, o ninguém às 17:25

16.10.05
Dicas de gestão estratégica

Três casos de Gestão Empresarial

Caso 1:

Um casal de namorados estava passeando quando uns empregados de uma obra gritam:
- "Oh, cara! Não fica só passeando com a mina! Leva para um lugar escurinho e aproveita o momento!!!"
O rapaz, muito envergonhado, segue o caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados que, ao vê-los, começam a gritar:
- "De mãozinha dada com a garota??? Você devia é levá-la para um motel, seu viado!!!!"
O rapaz cada vez mais envergonhado, levou a namorada para casa e se despede com um beijo na testa dela:
- "Até amanhã, meu amor!!!!"
A moça lhe responde:
- "Até amanhã, sua bicha surda!!!

Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos. São gente com experiência. Se não fizer isso, sua imagem e gestão empresarial serão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassinato consegue fugir. Na fuga entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto no peito da mulher e fica por alguns segundos murmurando algumas palavras, em seguida, levanta-se e sai do quarto.
Arrastando a cadeira, o marido aproxima- se da esposa e lhe diz:
- "Meu amor, este homem não transa com uma mulher há anos. Eu o vi beijando teu peito e agora que ele se afastou um pouco, quero te pedir que coopere com ele e faça tudo o que ele mandar. Se ele quiser fazer sexo contigo não evite e finja gostar. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo!!!!!!!"
A jovem esposa diz ao marido:
- "Querido, estou emocionada que pense assim! Efetivamente este homem não transa com uma mulher há anos, no entanto, ele não estava beijando meu seio, ele estava me dizendo que gostou muito de você e perguntou-me se tínhamos vaselina no banheiro, então, meu querido, seja forte e faça tudo que ele quiser!!!!! Eu também te amo muito.!!!!!!

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. Informação atualizada e exata é fundamental para se livrar com êxito dos ataques da concorrência e evitar surpresas desagradáveis.

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Case 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- "Senhor, quero preservativos. A minha namorada convidou-me para jantar em sua a casa. Já saímos há três meses e a coisa tá muito quente. Acho que vou lhe pôr o "termômetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. Em seguida volta à farmácia e diz:
-"Senhor, é melhor dar-me outro pacote de preservativos, é que a irmã da minha namorada, é uma boazuda de primeira que está sempre cruzando as pernas na minha frente e as vezes dá até para ver. Acho que ela também quer algo comigo e como vou jantar hoje lá na casa delas é bom estar prevenido!!!!!!"
O farmacêutico lhe dá o outro pacote de preservativo e o jovem sai da farmácia. Novamente o rapaz volta a entrar na farmácia e diz:
-"Senhor, é melhor comprar outro, porque a mãe da minha namorada também é muito gostosa e a coroa, quando a filha não está, fica se insinuando para mim de um modo que eu até fico todo atrapalhado e vermelho e como eu hoje vou jantar lá na casa delas é bom estar prevenido, pode ser que a velha também queira algo mais fundo hoje."
Chegando a hora do jantar o rapaz se ajeita à mesa sentando-se ao lado da sua namorada, com a mãe do outro lado e a irmã à frente.
Nesse instante, chega à casa o pai da sua namorada e também senta-se à mesa ao lado da sua esposa..
O rapaz vê o homem e abaixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-"Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos . "
Passam cinco minutos e prossegue : "Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... "
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.."
Todos se entreolham surpreendidos e então a namorada lhe diz ao ouvido:
-"Meu amor, não sabia que você era tão religioso.!!!"
E o rapaz responde:
-"E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!"

Conclusão:
Nunca comente os planos estratégicos da sua empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

Postado por João, o ninguém às 18:55

Homenagem aos professores

Apenas para lembrar daqueles que muito nos ajudaram até aqui. É obóvio que teve os xorumes da vida que não ajudaram muito, mas não vem ao caso...

Postado por João, o ninguém às 01:02

15.10.05
O verdadeiro Kung-Fu do bêbado

Demora um pouco para carregar, mas é muito...ilustrativo. Tem que estar muito, mas muito bêbado para lutar desse jeito...

Clique aqui

Postado por João, o ninguém às 23:50

Nude sex private xxx silvia saint e etc...

Perigo do pão

Se algum dia tiver referendo para proibição da comercialização de pão, eu voto SIM...

1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.

2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.

3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.

4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 50 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente elevadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como a febres, tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.

5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.

6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome em média dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.

7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.

8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.

9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e aos embutidos ricos em gorduras e colesterol.

10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que o mais 90 % corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.

11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em menos de um minuto.

12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.

Mais informações em http://perigodopao.com.br/

Postado por João, o ninguém às 23:28

14.10.05
Parabéns atrasado pelo dia do agrônomo

Como a própria mensagem explica, estava trabalhando e não pude postar algo no dia 12, mas tá valendo...

Maldição do Agrônomo

Conta a lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre como plantar e colher, determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas neste pequeno grupo, onde todos se achassem "semi Deus", já havia aquele que iria trair as determinações divinas...

Daí aconteceu o pior.
Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos:

01º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
02º Não verás teu filho crescer.
03º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
04º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
05º A pressa será teu único amigo e as tuas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.
06º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
07º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
08º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
09º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de agronomia e as que não entendem. E verás graça nisso.
11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém,a cafeína não te farás mais efeito.
12º Rodas de chimarrão serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
13º Terás sonhos, com cálculos ou fornecedores, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono.
14º Exibirás olheiras como troféu de guerra.
15º E, o pior... Inexplicavelmente gostará de tudo isso!!!

É isso aí, tomara que todo mundo esteja tomando chuva lá no Confusion Concha Acústica dizendo "subi a escadinha do ponto azul" bem rápido..

Postado por João, o ninguém às 19:45

13.10.05
Porno teens playboy sexy private penthouse nude nua pelada

Nesta sexta tem rock for free em PG.

A figura abaixo é a coisa mais ridícula do mundo. Pensando bem, o Jacaré é a coisa mais ridícula do mundo, então esta deve ser a segunda mais ridícula.
O fato é que a fidura diz a verdade. Sexta-feira, às 18h o Confusion estará fazendo sua apresentação no Sexta às 6, na Concha Acústica da praça Barão do Rio Branco, vulgo Ponto Azul. De quebra tem ainda Carenagem e Água de Rollmops.
Outubro a agenda tá cheia e está difícil até pra ensaiar.

Obrigado a todos os que freqüentam o Boga do Jacaré (são muitos agora, até já laciou) com ou sem KY Gel, obrigado ao João pelo último post (estávamos precisando disso) e o resto que se foda. Porque só eu tenho que me foder?

Repitam bem rápido: "Subi a escadinha do Ponto Azul".

Não percam!!!

Postado por Bxqtz às 16:35

8.10.05
Sexy do mês

Só para a página não ficar sem nenhuma foto de mulher pelada. Ass. Toca do Jacaré Adult Entertainment Inc.

Esse ensaio da Sheila Carvalho na Sexy fcou uma merda, que pena, uma mulé boa dessas...

P.S.: Angie, sabemos que vc acessa a página, espalha para os seus colegas que as "meninas" que a gente posta aqui são tudo da UEPG, só para ver se aumenta o número de acessos...

Postado por João, o ninguém às 22:18

Cata-Corno Google: Penis enlargement

Mais de 1600 visitas e 2300 page views essa semana me deixaram com vontade de postar nessa merd., quero dizer, nesse querido blog. É claro que a maioria dos pilantrões que entram aqui entram pelo google e atrás de posts de mulher pelada, em especial aquele megapost com vídeos da Heather Brooke, a rainha do gargamel. Por isso, estou colocando títulos como esse aí de cima, só para sacanear com os outros, é obóvio. Entre uma sacaneada e outra, posto mais mulher pelada, porque ninguém é de ferro...

Piada:

Eu tenho orgasmos de tanto rir desse povo...

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal? As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses,em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira??!!)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Traumatizante...Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Ia me esquecendo, criei um e-mail para o pessoal enviar colaborações para o blog, é só enviar para tocadojacare@gmail.com
Vale para as putarias que o Marcozola envia também...

Postado por João, o ninguém às 20:07

5.10.05
Felicidade

Então vamos atualizar de novo. Essa figura mostra o que realmente a gente deseja durante os períodos da nossa vida.

Enviadado pelo Dr. Marczola.

Amanhã vou postar uma música do Execrate.

Postado por Bxqtz às 17:23

4.10.05
A pedidos...

Já que a Angie reclamou e só eu tenho atualizado, então vai um post valor médio.

Essa reportagem saiu num jornal aqui no Brasil. Já não me lembro mais em que jornal e de onde era o jornal, mas achei sensacional a idéia dos idiotas. Eles fizeram uma reportagem sobre algo relacionado à China ou a chineses, também não lembro. Aí uma mente brilhante entrou em ação: "Vamos procurar alguma coisa na internet com os desenhosinhos chineses só pra representar a escrita."
Santa inocência, justo na internet, onde o lado negro da força é predominante. Resultado: publicaram isso.

Pra quem não entendeu o que está escrito: Vá se fuder!

E como não poderia deixar de ser, sábado tem Confusão total em Curitiba.
Na despedida ao 92º, o Confusion tocará seu novo setlist. Músicas inéditas e algumas velharias.
Para quem conhece o 92º, o motivo do fechamento é a reclamação das lojas vizinhas de vandalismo e sujeira após os shows no porão mais quente de Curitiba. Após 14 anos de muito barulho e muitas bandas famosas passarem por lá, o fim está marcado para o dia 23 de novembro. Já estamos com saudades deste local que foi o berço de muitas bandas curitibanas que hoje estão tocando por todo o Brasil. Abraços ao JR Ferreira e à sua família que sempre o apoiou nesta loucura.

Nos vemos lá.

Postado por Bxqtz às 13:59

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