Os criadores do desenho South Park se vingaram do cantor Isaac Hayes, que abandonou o seriado e deixou de fazer a voz de Chef, matando seu personagem de forma cruel após transformá-lo em um pedófilo.
Hayes, um membro da Cientologia, abandonou o seriado em protesto contra um episódio que satirizava a seita. Ele participava de South Park desde seu início, em 1997.
O novo episódio, o primeiro da 10ª série, foi exibido na quarta-feira nos Estados Unidos e mostra Chef recebendo uma lavagem cerebral do “Super Clube de Aventuras” – uma referência velada à Cientologia.
Hayes não participou do episódio. Suas falas foram aparentemente coladas a partir de gravações antigas.
Na história, Chef, após viajar o mundo com o Super Clube de Aventuras, diz repetidamente às crianças que quer “fazer amor doce” com elas.
As crianças o levam a um psiquiatra e depois a um clube de strip-tease, onde ele lembra de seu amor pelas mulheres e é curado.
Mas ele sofre uma nova lavagem cerebral do Supre Clube de Aventuras, antes de cair de uma ponte e ser queimado, esfaqueado e comido por um leão e um urso.
Em seu funeral, uma das crianças diz: “Muitos de nós não concordamos com as escolhas que o Chef fez nos últimos dias. Alguns de nós nos sentimos confusos por ele ter nos dado as costas. Mas não podemos deixar os eventos das últimas semanas apagar as memórias de como o Chef nos fez sorrir”.
Ao anunciar sua saída do seriado, Hayes disse que o fazia por causa de sua “intolerância e inveja para as crenças religiosas”.
Mas o co-criador Matt Stone disse: “Em dez anos e mais de 150 episódios de South Park, Isaac nunca teve problemas com o seriado por fazer piada com cristãos, muçulmanos, mórmons ou judeus”.
“Ele teve um súbito caso de sensibilidade religiosa quando era sua religião retratada no desenho”, disse ele.
Após a saída de Hayes, a rede de TV americana Comedy Central suspendeu o episódio original, que satirizava mais diretamente a seita e Tom Cruise, também membro da Cientologia.
O incidente levou a boatos de que Cruise teria exigido a suspensão do episódio, o que foi negado por seus agentes.
Toca o telefone... - Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson.- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito... - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da Brasil Telecom, e estamos ligando... - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - ... bem, pode. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 103 - Você trabalha em que área, na Brasil Telecom? - Telemarketing Pró Ativo. - Você tem número de matrícula na Brasil Telecom? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Brasil Telecom. - Mas posso garantir... - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Brasil Telecom. - Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos) - Só mais um momento.(Cinco minutos) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor... - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da música, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. - 103 - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz) - Qual sua identificação na empresa.. - 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? - Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!TUTUTUTUTU... - Desligou.... nossa que moça impaciente!);
"Mulher feia é que nem emprego ruim: O cara reclama, reclama, mas sempre volta, por necessidade!"
43 razões porque é bom ser homem:
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3. Nada de filas para o banheiro. 4. Você consegue abrir as tampas dos potes. 5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. 6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. 27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X". 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela. 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?". 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Clima e ferrugem reduzem safra de soja para 57,2 mi t
BRASÍLIA (Reuters) - A safra de soja do Brasil 2005/06 deverá somar 57,2 milhões de toneladas, ante 58,2 milhões detoneladas estimadas em fevereiro, devido a problemas climáticose à incidência de ferrugem asiática nas lavouras, informounesta segunda-feira a Conab (Companhia Nacional deAbastecimento).Em um levantamento extraordinário realizado para apurareventuais perdas para a produção devido às adversidadesclimáticas nos primeiros meses do ano, a Conab informou que aprodução de milho (primeira safra) também deverá cair, devendo ficar em 31,9 milhões de toneladas, ante estimativa anterior de32,9 milhões de toneladas.
A projeção para a safra total de grãos no Brasil em 2005/06 foi reduzida para 122,6 milhões de toneladas, ante 124,9 milhões de toneladas estimadas em fevereiro."Essa queda evidencia problemas climáticos, principalmentea estiagem no \n Paraná e em Santa Catarina", informou a jornalistas em Brasília o presidente da Conab, JacintoFerreira."
A queda (na soja) ocorreu também por causa da ferrugem asiática", acrescentou Ferreira. As lavouras do Centro-Oeste brasileiro, principal região de produção de soja, receberam chuvas acima da média nos últimos meses, o que eleva a possibilidade de a ferrugem se alastrar. eventuais perdas para a produção devido às adversidades climáticas nos primeiros meses do ano, a Conab informou que aprodução de milho (primeira safra) também deverá cair, devendoficar em 31,9 milhões de toneladas, ante estimativa anterior de32,9 milhões de toneladas.
Como eliminar 90% dos politicos corruptos em uma única vez??? Isso mesmo, em uma única vez... Isto é sério, não se trata de uma brincadeira...
1 minuto de sua atenção, pode salvar 4 anos de Brasil, incluindo seus pais, seus filhos e seus avós... Preste muita atenção.
Você sabe pra que serve o VOTO NULO??? Não Sabe??? Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba sobre isso. Agora, você sabe porque você não sabe pra que serve o VOTO NULO??? Então, eu vou te dar um exemplo: Imagine uma eleição qualquer onde os candidatos sejam: Paulo Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delubio Soares, Roberto Jefferson entre outros. Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras e com isso acaba afundando com seu país. Mas ai você me diz: "nesse caso, não temos saída". Engano seu.
VOCÊ SABIA QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR VOTOS NULOS É OBRIGATÓRIA A REALIZAÇÃO DE UMA NOVA ELEIÇÃO COM CONDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA.
Ainda não entendeu??? Se no exemplo de eleição acima você e todo mundo (ou pelo menos a maioria) votasse nulo, seria obrigatória a realização de uma nova eleição e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo politico por pelo menos mais 4 anos. Entendeu por que isso nunca foi divulgado??? Acha que eu estou mentindo??? Ligue para o Tribunal Regional Eleitoral. Fone 3277 1033 Ligue também para a revista Veja, ligue para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo e todas as revistas e jornais importantes desse país e pergunte pra eles por que isso nunca foi divulgado. Divulgue isso a ajude a transformar esta merda de política em fertilizante.
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Façam como eu, votem nulo até nos referendos.
Mais perto das eleções voltarei a postar esta mensagem.
Para os que estavam me enchendo as paciência - um festival de vídeos para estuprar a banda (que já terá que ser larga) da conexão de quem for baixar tudo isto aí. Alguns vídeos muito bons por sinal. Obs.: Atenção, o tal do cum stains é vídeo só com cenas de finish her, normalmente com tiro na cara. Quem não gosta (quem será?) não baixe.
Pensando, pensando, pensando. É só o que me resta fazer neste mundo. Como diria aquele velho ditado "de pensar morreu um burro". Tomando-se como verdadeira esta afirmação chegamos a três conclusões:
1 - eu não sou burro, pois ainda não morri; 2 - Sou burro, mas a dose ainda não foi suficiente, portanto terei de pensar mais; 3 - de tão burro que sou penso que estou pensando, mas na verdade não penso em nada.
?!?!?!?!?
Non sense thoughts keep me safe and "worm".
Pensando bem, não seria de todo mal morrer. Vai que do outro lado é tudo diferente. A gente chega lá e encontra um lugar bacana do tipo um bar cheio de mulheres lindas só nos esperando. Cerveja geladíssima, temperatura ao redor dos 32ºC, Ramones tocando com John Bonham na bateria, rodas de pogo violento, todos aqueles políticos ladrões com a bunda empinada esperando pra levar um chute bem no meio do cu.
Acho que vou fazer aulas de desenho pra poder reproduzir graficamente esta minha visão de pós-morte.
Vou iniciar uma nova fase de posts. Uma fase com enigmas insolúveis com soluções duvidosas. E este é o primeiro. Quem é esse cara?
Dicas:
- tem 27 anos; - um dos seus prazeres é trabalhar com um tipo de arte;
Quem adivinhar ganha toda a minha coleção de cds originais e mais as minhas discografias completas, que hoje já somam mais de 50 bandas.
Try it! Bunghole!
Respostas nos comentários. O primeiro a adivinhar leva...
P.S.: respostas de parentes ou pessoas ligadas ao promotor deste post serão automaticamente recusadas.
Eles continuam tocando e com o mesmo pique de antes. Já há algum tempo com o novo/velho vocalista Wander Wildner, Os Replicantes seguem gravando discos e fazendo shows pelo Brasil.
Considerada uma das mais influentes bandas dos anos 80, os caras já deram sinais inclusive de que pretendem voltar a tocar em PGland. Esta informação foi dada pelo guitarrista Cláudio ao repórter Vieira da Toca do Jacaré em entrevista ano passado após um show no "falecido' 92º em Curitiba.
Aguardamos com ansiedade para que isto venha a acontecer.
Os criadores do desenho South Park se vingaram do cantor
Na história, Chef, após viajar o mundo com o Super Clube de
