Uma frase para alegrar os finais de semana e trazer esperança ao meu povo.

"Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes. Será o dia em que Rosinha será apenas uma flor, Garotinho apenas uma criança, Genuíno será algo verdadeiro, Serra será apenas um acidente geográfico, Genro apenas o marido da filha, Lula apenas um molusco marinho e Severino, apenas porteiro do prédio".

Postado por Bxqtz às 16:59

Pois é, o show de sábado é com:

Postado por Bxqtz às 19:52

Postado por Bxqtz às 16:31

Enviado pelo Alisson Bocão

Nessa posição até Napoleão perdeu a guerra!

ENQUANTO ELA SE ABAIXA...

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:

Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita?

A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:

- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que vc consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa...
Depois me liga e me conta o que se passou...

20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:

- Então? Que aconteceu?

- O FDP jogou 100 reais no chão... em moedas de R$0,50...
Já tá dando a segunda...

Postado por João, o ninguém às 08:24

COMO FAZER AMOR:
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: par a melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações: Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja....

Enviada por Luciano Scheibel

Postado por Jacaré às 18:15

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:

"Olá!
Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.
Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/ SP"

Resposta da SHELL:
"Prezado Sr. Luis
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo"

Retirado do Largado

Postado por João, o ninguém às 12:30

Postado por Jacaré às 23:15

transportando o progresso da nação a troco de humilhação.
Três eixos envenenados e um machão invocado
Seis pneus cheios e um coração vazio.
Só dou carona pra quem me dá...
. Sorria, você está sendo ultrapassado.
Subindo na raça, sem turbina e sem cachaça.
Tantos pedestres... tão pouco tempo.
Subir na primeira dá mais prazer
Turbinado no mé, freado no pé para não bater quando vejo muié!
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Turista forçado.
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira ...
Dente e chifre só doem quando nasce.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Quero morrer como meu avô: dormindo tranqüilo, e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
. Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Depois da tempestade, o trânsito para!
. Dirigido por mim, guiado por Deus.
Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
Quem gosta de motorzinho é dentista
Dirijo devagar, tenho pressa de chegar.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira ....
Rebitado sim, parafusado não!
Reduzido na mão, turbinado no pé e doido por muié.
Remédio de Mercedes é fumaça de Volvo!
Respeite o meu trabalho que respeitarei seu passeio.
Depois que colocaram álcool na gasolina... Hic... carro anda soluçando

Postado por Jacaré às 22:59

Pessoal, hoje é o dia do transito e inicia-se a semana do transito, então meus post serão relacionados com esse tema.

Postado por Jacaré às 22:33

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO:

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil.

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

"Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável." (De modo algum!) - O GLOBO

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) - JORNAL DO BRASIL

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas." (Caralho, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...) - EXTRA

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para purificar as almas...) JORNAL DO
BRASIL

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos." (Quanta confusão!)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." (Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentários)

Tinha que pegar os do Paraná...

Enviado pela Pri

Quer receber essas merdas por e-mail? Envie um e-mail para agrouepg2002@googlegroups.com e peça para se cadastrar no grupo. Claro que pode demorar um pouco, pois ainda estou aprendendo a lidar com o treco...

Postado por João, o ninguém às 16:25

Postado por João, o ninguém às 07:57

Esse sim é bom presidente...


Enviado pelo Alisson Bocão...

Postado por João, o ninguém às 21:52

O cara foi a um puteiro e, chegando lá, havia uma tabela:

Meia - R$15,00

Inteira - R$30,00

A fila para a meia estava enorme, mas não tinha ninguém na fila para inteira.

Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira mesmo.

Depois de pagar os R$30,00 ele entrou em uma sala circular, com as paredes e o teto espelhados e uma loira fenomenal deitada em uma enorme cama redonda.

Empolgadíssimo com os 30 reais mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.

Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da gaveta do criado mudo e disse:

– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!

– O quê? – perguntou o cara, espantado – De jeito nenhum!

– Então pode ir embora! – disse a loira.

Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, seu corpo malhado... E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.

Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.

Foi uma das melhores transas da vida dele! No dia seguinte ele estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 reais. Teve que entrar na fila da meia.

Depois de pagar os R$15,00 ele chegou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.

No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.

Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e comenta com um cara que estava ao seu lado:

– Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

– É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cu que foi um sucesso!


Mais uma

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
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cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Se você chegou ao final desse anúncio e não se interessou por nenhum artigo, leia novamente pulando uma linha.

Postado por João, o ninguém às 22:12

amigos segue algumas frases interesantes para iniciar a semana. não quero que pensem que esse blog é machista.

Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma!
Se mulher fosse madeira, queria ser um pica-pau.
Se mulher fosse música eu cantaria todas.
Mini-saia é igual cerca de arame: cerca, mas não tira a vista.
Mulher de amigo é que nem muro alto: é perigoso, mas eu trepo.
Mulher e circo: debaixo do pano que está o espetáculo.
Mulher é como índio, quando se pinta quer guerra.
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta é igual à mulher sem cintura, só dá sono.
Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas!
Mulher é como relógio, depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como salgadinho, impossível comer uma só.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher e geladeira: ambas deixam os ovos na "porta".
Mulher é igual à agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher é igual chuchu, se pular a cerca o vizinho come.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher e laranja em qualquer canto se arranja.
Mulher e música só fazem sucesso quando são novas.
Mulher e pipoca, enchem o saco, mas é impossível comer uma só!
Urubu e mulher feia comigo é na pedrada.
Vento forte e mulher feia só servem quebrar o galho.
Mulher e pipoca, quando dá uns pulinhos cai direto na boca do povo.
Mulher e pipoca: enchem o saco, mas não dá para parar de comer.
Mulher e pizza: só é boa fora de casa!
Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque e do tanque para a cama.
Mulher e relógio, é só dar corda.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)
Mulher e toalha; quanto mais enxuta, melhor.
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
Mulher feia é igual jiló, quase ninguém come.
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
Mulher feia e limão, só com cachaça.
Mulher feia e macaco gordo só quebram o galho.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher grávida reclama de barriga cheia.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Mulher nova e parafuso: apertou demais escapa a rosca.
Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
Mulher, motor e arma, só se forem de primeira mão, se não dá confusão.
Mulher: Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
Calça jeans sem bolsos e mulher sem seios: a gente não sabe onde põe as mãos.

Postado por Jacaré às 19:34

Tinha tudo para ser verdade...

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"Como o tempo passa rápido...apesar desse tempo todo, ainda me lembro como se fosse hoje, da primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe, com namorada do dono da empresa de onibus.
Sempre que tinha oportunidades, se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... "

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele... ainda me lembro da cara de assustado dele".

Enviado pela Pri

Postado por João, o ninguém às 17:01

Como indagou meu grande amigo Daurimar: "Sera que existe mesmo???". Pois ao ver as fotos da gostosa não é de duvidar que eles tenham desmontado ela e guardado em algum canto, pois a menina é gostosa demais.
Reza a lenda orkutiana que ela levou seu computador para fazer um backup e formatar o drive, e os magrão da loja acharam essas fotos dela e colocaram na interneusa, e, a partir daí, chegaram até as nossas mãos. Se é verdade eu não sei, mas que uma mina assim merecia uma capa de uma Sexy, isso merecia...

Clica na figura abaixo, e depois vai clicando nos números para alterar entre os "ensaios"...

Postado por João, o ninguém às 22:26

Enviado pela Pri

(Extraído do jornal Diário da Manhã, Ponta Grossa - PR, 14/09/2005).

Desarmamento e referendo: pense no que vai fazer. Perca dois minutos, porque, talvez, seu voto decida o futuro de muitos cidadãos, inclusive o seu.

*José Eli Salamacha

O governo, junto com a Rede Globo, está tentando de todas as formas convencer os cidadãos brasileiros que o comércio e o porte de arma devem ser abolidos do Brasil. Qualquer cidadão que não seja policial, deputado federal, senador, juiz, ministro de Estado entre outros, ficará totalmente impedido de adquirir uma arma para sua proteção pessoal. Ou seja, apenas alguns cidadãos que tenham uma certa "expressão social" terão o direito de comprar e/ou portar uma arma.

Se o referendo for aprovado, qualquer um que não se "encaixe" nesta expressão social, NUNCA MAIS PODERÁ TER O DIREITO DE COMPRAR UMA ARMA PARA SUA PROTEÇÃO.

Antes que você possa ser a favor do referendo e estar defendendo o estatuto do desarmamento, responda para você mesmo estas perguntas:

1) O bandido compra arma registrada em loja, mostrando sua identidade, comprovante de endereço e o motivo pelo qual quer adquiri-la?

2) Você viu algum deputado, senador, ministro, funcionários de alto escalão entregando as armas que constam no Sistema Nacional de Armas? (Não vamos considerar as "armas frias" que eles conseguiram somente para mostrar na mídia)?

3) Você acredita que a quantidade de policiais disponíveis na Península dos Ministros, Bairro Lago Sul, e áreas adjacentes, é a mesma que as demais cidades do Distrito Federal, inclusive a agilidade e presteza de atendimento?

4) Você acha que, em caso de emergência (assalto, invasão, espancamento, sequestro-relâmpago), as polícias Civil, Militar, Metropolitana ou Federal estarão com você no máximo em cinco minutos após sua ligação?

5) A esposa do ministro da Cultura, Gilberto Gil, anda de carro blindado; o ministro da Justiça tem, como seguranças para ele e sua família, agentes da Polícia Federal. Você acha que eles se sentiriam seguros sem estes "quesitos"?

6) Você se sente mais seguro sabendo que os cidadãos não estão armados, mas que os bandidos não estão preocupados com isso?

7) Você tem certeza absoluta que, sendo vítima de um crime, a Polícia irá pegar o bandido e a Justiça será rápida e seus direitos ressarcidos em um tempo hábil?

8) VOCÊ CONFIA NA JUSTIÇA BRASILEIRA?

9) Você acha que o governo está realmente preocupado com você?

10) Você acha que a Segurança Pública está equipada para lhe dar a segurança que determina a Constituição Federal?

11) Você tem condições de pagar uma empresa de segurança para garantir que seu filho possa ir à escola ou que ninguém invada sua casa?

12) Você tem condições financeiras de blindar seu carro?

13) Hoje, algum tempo depois que o Estatuto do Desarmamento entrou em vigor, você se sente mais seguro?

14) O apresentador Datena (Programa Brasil Urgente, da BAND), num desabafo ao vivo na televisão, quando, no dia anterior, um bandido invadiu sua residência e botou uma arma da cabeça do seu filho, ameaçando de morte e dando coronhadas nele, afirmou que se estivesse lá, teria dado um tiro da cara daquele "cafajeste". O apresentador Ratinho (SBT) já se expressou diversas vezes, em momentos de revolta com a impunidade, que tinha vontade de dar um tiro na cara do bandido e que bandido bom é bandido morto. Será que eles estão errados se são os próprios que apresentam a situação da segurança do País e a sensação de insegurança que estamos vivendo?

15) Você viu algum bandido arrependido entregando uma UZI, granada, metralhadora, bazuca, para a campanha do desarmamento?

16) Você acha que, com a proibição de vendas de armas no Brasil, os bandidos não vão mais conseguir trazer armas do Paraguai ou de algum outro país? Ou melhor, acha que vai diminuir o contrabando de armas?

17) Você acha que bandido está interessado em comprar revólver 38, PT 380 ou essas armas que os cidadãos de bem têm?

18) Você acha justo que um cidadão de bem, flagrado portando sua arma legalmente registrada por se encontrar num local escuro e sem segurança (uma filha liga com o carro quebrado e parado numa rodovia escura), tenha o mesmo tratamento que um bandido com passagem na Justiça e estando com uma arma com numeração raspada, crime inafiançável?

19)Você colocaria na porta de sua casa um aviso dizendo: "Aqui não temos armas"?

Se Você conseguiu responder "SIM" a qualquer uma destas perguntas,você está totalmente alienado da real situação do País. Sou um pai de família e, como milhares de brasileiros, não acredito nesta coisa ridícula chamada de Justiça, não acredito neste governo imbecil e despreparado. Não entendo como podem impedir um cidadão de se defender quando o Estado É TOTALMENTE INCOMPETENTE PARA FAZÊ-LO; não entendo como se quer criar neste País leis de Primeiro Mundo quando temos legisladores e parlamentares de terceiro, quarto, quinto mundos.

Se você votar a favor da proibição do comércio legal de armas, não apenas eu serei prejudicado. Não faço aqui apologia à violência. Para quem quis se livrar de uma arma de um esposo, marido, irmão que tinha em casa, a campanha do desarmamento foi uma excelente saída. Mas NÃO CONFIO NO GOVERNO, NÃO CONFIO NA JUSTIÇA, NÃO ACREDITO NO MINISTRO DA JUSTIÇA E NÃO CONFIO NAQUELE ACOMODADO QUE NÃO TIRA AQUELE TRASEIRO GORDO DA POLTRONA DO AVIÃO QUE ELE COMPROU COM O NOSSO DINHEIRO.

Acha que estou exagerando? Pergunte às pessoas que foram vítimas, neste último ano, se elas responderiam "sim" a alguma destas perguntas. Talvez até por milagre, uma pessoa. PENSE BEM ANTES DE ABRIR MÃO DO SEU DIREITO: SERÁ IRREVERSÍVEL E NÃO TERÁ OPORTUNIDADE PARA ARREPENDIMENTO.

Postado por João, o ninguém às 09:39

Enviado por Cleyton Beijoman

Pura matemática


Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe
terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta : Onde está o pai agora ?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta !

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática !





TENTE RESOLVER.

NÃO OLHE A RESPOSTA.















DESISTIU?

Solução:
Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:

- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então o pai agora está comendo a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!

Postado por João, o ninguém às 09:33

Tão me devendo mais R$10,00 por não precisar mais comprar a playba do mês. Apesar das fotos estarem em qualidade ruim, da para ver (como diz o véio Américo) que a mulé é boa demais. E agora vou dormir que uma da manhã não é mais hora de ficar postando putaria no blog...

Postado por João, o ninguém às 01:13

Quem não se lembra dos tempos aureos dos invencíveis Jacaboys (bem, invencíveis até as semifinais do Rachão)? Quem nunca ouviu falar do temido Apocalipse (era de dar medo mesmo)?? Quem nunca sonhou em ver o confronto entre esses dois gigantes do futebol de várzea amador do subúrbio pontagrossense? Bem, esse confronto nunca aconteceu (pelo menos não com os dois times completos) e pelo visto não acontecerá tão cedo. Mas alguns dos integrantes dos times se encontram toda sexta feira para um bate bola descontraído no ginásio do Santana (aquele mesmo que o Jacaré ficou devendo e botou o meu na reta). Para ver como está a forma dos grandes atletas, seguem alguns vídeos gravados durante as partidas:

- Grandes oportunidades (desperdiçadas) (9,58 MB - wmv)
- Futebol arte do Apocalipse (será que foi falta?) (301 KB - wmv)
- Jogadas comuns nas partidas (detalhe - o atacante representa a gente) (869 KB - wmv)

Postado por João, o ninguém às 00:58

Postado por Bxqtz às 20:46

Cuidado c/as aulas de Português.. heheh
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classessociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:- Qual é o significado da palavra "óbvio"?Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas daclasse, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,respondeu:
-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois deuma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci aenorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde eraservido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui atéa janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela belapaisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMWpertencente a meu pai. Pensei com meus botões:- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família declasse média, acrescentou:- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro.Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da camapara tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.Imaginei:- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na>favela.
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com ojornaldebaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!!!

Postado por Jacaré às 23:53

É isso aí, sábado que vem tem róque em PG.
Confusion apresentará novas músicas e um set list completamente novo.
Aguardem e confiram.

Postado por Bxqtz às 20:05

Postado por Jacaré às 00:25

O CÚMULO DA PRETENSÃO>>> Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com> um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o> cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar> estendido.> Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para> socorrer o bichinho.> O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.> Era tal a angústia do motoqueiro que ele recolheu a pequena ave,> levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha> e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e> água para o acidentado.> No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.> Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de> pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e> grita:> PUTA QUE PARIU!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!>>>>

Postado por Jacaré às 23:59

Sete De Setembro - Blind Pigs
Composição: Henrike/ Gordo

Quando eu era uma criança
Implorava pro meu pai me levar
Pra ver o desfile da independência
Sentia orgulho de ser um mini patriota
Mas agora eu cresci
E vejo mais um motivo idiota

Para mostrar
Armamentos antiquados
Soldados mal treinados
Tanques enferrujados

Sete de setembro
Data tão festiva
Mais uma piada
Dessa terra tão querida

Sete de setembro
Data tão festiva
Celebrar a farsa
Dessa terra tão querida
________________________

Nunca desfilei nessa merda!!!!!



Felicitações à Msc. Angela Fuentes (Gonzales) Fagundes por mais uma vela no bolo.

P.S.: hoje é aniversário da Xicrinha tbém.

PR: Chuvas devem ficar abaixo da média nos próximos três meses


A análise dos modelos de previsão de clima para os próximos três meses indica que os índices de precipitação devem ficar abaixo da média ou bem próximos a ela para o estado do Paraná. A avaliação foi apresentada pelo meteorologista Itamar Adilson Moreira, do Iapar/Simepar, durante encontro de técnicos participantes do programa Treino&Vista, realizado nesta terça-feira, 30 de agosto, na Embrapa Soja. Para a safra que se inicia em outubro/novembro, a expectativa é que as temperaturas sigam elevadas, com chuvas abaixo da média. “É uma safra cuja principal característica no Paraná deve ser a ocorrência de chuvas mal distribuídas, durante todo o verão”, destaca Moreira.
Para os agricultores que pretendem fazer a semeadura precoce, as previsões não são muito animadoras. “O início de setembro deve ser marcado por chuvas e queda de temperatura. Depois as chuvas intensas serão intercaladas por períodos de quedas bruscas de temperaturas, seguidas por ondas de calor intenso. No final de setembro das chuvas devem diminuir bastante, até a segunda quinzena de outubro”. Moreira também alerta para a possibilidade de veranicos mais intensos na próxima safra do que na safra 2004/05.
Segundo o meteorologista, este tem sido um ano neutro, sem interferência dos fenômenos El Niño e La Niña e, é por isso, que as chuvas se apresentam de maneira irregular. “No entanto, começa a se perceber um leve esfriamento das águas do pacífico, o que pode levar à ocorrência do fenômeno La Nina de baixa intensidade”, avalia. Se esse fenômeno se confirmar nos próximos meses, a tendência é a diminuição das chuvas nos meses de fevereiro e março de 2006, em todo o Estado. “Para esta safra, os modelos de previsão estão apresentando um grau de confiabilidade maior”, explica o meteorologista.
O coordenador do programa Treino&Visita, Lineu Domit, destaca a importância de se acompanhar os cenários de clima. “Hoje o agricultor tem muitas ferramentas para planejar cada safra. Os prognósticos climáticos estão entre essas ferramentas e são cada vez mais precisos”, destaca o pesquisador da Embrapa Soja. O Treino&Visita é um programa de transferência e validação das tecnologias desenvolvidas pelas instituições de pesquisa. Proporciona a oportunidade de formação e treinamento de técnicos da assistência técnica e extensão rural que, por sua vez, formam e treinam grupos organizados de técnicos de campo para repassar as tecnologias para grupos organizados de produtores rurais.

En"viado" por Cleyton BeijoMan

Ta aí. Mais uma safra de merda nos aguarda. Espero que esses bosta de Simepar tenha errado...
Pelo menos uma notícia boa hoje:

Furacão Katrina vai levar esporos da ferrugem a outros Estados

É isso aí, Estados Unidos de cu é rola, tem mais é que se foder...

João, Live at Piracicaba (once again)

Postado por João, o ninguém às 19:50

Pobre homem...

- Se é atencioso.........................é bunda-mole.

- Se não é...............................é grosso.

- Se trata a mulher com carinhoo.........é assim que trata a todas.

- Se chama a mulher pelo nome............é frio e distante.

- Se chega cedo em casa..................está marcando em cima.

- Se chega tarde em casa.................está traindo.

- Se "comparece" todo dia................é maníaco sexual.

- Se "não comparece".................... é viado ou tem outra.

- Se elogia a mulher.....................é mentiroso.

- Se critica.............................é porque não a ama mais.

- Se diz-se feliz no casamento...........é hipócrita.

- Se diz-se insatisfeito.................é ingrato.

- Se não tem dinheiro....................é fracassado.

- Se tem muito dinheiro..................é corno.

- Se procura outras atividades...........é porque não sabe o que quer da vida.

- Se não procura.........................é um vagabundo.

- Se não ajuda nas tarefas do lar........é machista.

- Se ajuda...............................é porque só faz merda

- Se não comemora aniversário de casamento.......é porque está se
lixando.

- Se comemora............................é alguém que o lembrou.


Porque os casamentos de antigamente duravam mais? Porque as esposas seguiam os conselhos das revistas femininas das décadas de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia,1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,1954)

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre (Revista Querida, 1953)

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil (Jornal das Moças, 1958)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar . . .

O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza.
(Revista Querida, 1955)


CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente . . .*


BONUS: A pior piada do mundo...E EU RI...
Cheetara, dos Thundercats, entra no cio e vai procurar Panthro para fazer o serviço.
"Sinto muito, Cheetara, agora estou consertando o Thundertank", se esquiva o sarado Thundercat. Rapidamente, Cheetara vai atrás de Tygra, mas ele também se recusa:
"Estou muito ocupado, estudando as possibilidades de uma nova mina de Thundrillium", diz.
A bela Cheetara vai então atrás de Willy kat, mas o jovem Thundercat estava na floresta surfando com Willy Kit.
Como Snarf estava fora colhendo cogumelos, só Lyon-O poderia ajudar Cheetara.
"É claro que eu topo", diz o líder Thundercat, já tirando a roupa.
Assim que ele tira a cueca, porém, Cheetara olha para Lyon com desgosto.
"Nossa Lyon!!! É desse tamainho?"
"Calma Cheetara. Olha só: Thunder... Thunder... Thundercats... Ho!"

Tudo retirado do Largado

Postado por João, o ninguém às 18:31

Ode ao Cume
(DesCUnhecido)
No alto daquele cume
Plantei um pé de roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Borboletas no cume entram
Sapos do cume saem.

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!


Créditos: Merluza

Postado por Bxqtz às 16:57

Já que ninguém bosta, bosto eu denovo. Acho que todo mundo já recebeu esse email, mas vai lá.

Postado por Bxqtz às 14:24

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