Pensando no Adriano, vai mais um post gaúcho.

Deve ser muito bom ser gaúcho, senão vejamos:

I - A melhor atleta olímpica brasileira é gaúcha, mas treina no PR porque no RS não tem estrutura;
II - A melhor modelo é gaúcha e a miss brasil tb. Atestado incontestável da inteligência da mulher gaúcha.
III - O Centro oeste está crescendo graças aos gaúchos que imigraram. Se o RRS fosse tão bom assim, os gaúchos não estariam emigrando de lá para lugares inóspitos do país.
IV - O melhor jogador do mundo é gaúcho. Por isso pipocou feio quando mais se precisou dele, durante a Copa.
V - Tem um time que é capaz de ser campeão com 7 jogadores em campo...Campeão da série B e contra o Náutico. Um feito!

VI - Tem um outro que apesar de ser roubado é capaz de chegar vivo à ùltima rodada. Se fosse realmente vivo, não teria sido roubado!
VII - O melhor centro de transplantes do BR fica no RS. Assim como o melhor centro de cirurgias cardíacas fica em SP, o melhor hemocentro no PR e o melhor tratamento de queimaduras é feito no Rio.
VIII - È o ´unico estado brasileiro que possui uma "Brigada " Militar ao invés de Polícia Militar. Tudo Bem...mas, e daí?
IX- O campeão do mundo de judô é gaúcho. O de luta livre é carioca, o de boxe é baiano, o de taekondo(acho que é assim que excreve) é paranaense e o de F1 é alemão.
X - È um estado onde o gaúcho chama sua mulher de prenda, que significa algo precioso , jóia. E onde os não gaúchos chamam de sociedade, algo que se divide com os amigos...

XI - O melhor futsal do Br é gaúcho e possivelmente do mundo. É porque paulistas, cariocas e paranaense não ligam pra isso! O melhor futsal do mundo é espanhol, atuais campeões mundiais.
XII - O melhor padrão de vida do Br é no RS. Só que o Rio tem índice de desemprego menor e renda per capita do Estado de SP é bem maior...
XIII - O Presidente mais importante da história do BR foi gaúcho (Getúlio Vargas). Aquele que institui a ditadura do estado novo e o único da história brasileira que não aguentou o tranco de ser presidente e, não podendo tirar a vida dos outros pra se perpetuar no poder, tirou a própria vida.
XIV - O prato mais apreciado e popular do país é o churrasco. Quer dizer que foram os gaúchos que ensinaram a humanidade a comer carne?
XV - São gaúchos muitos dos melhores profissionais de comunicação que as grandes redes nacionais - a começar pela Globo, vem buscar aqui para qualificar seus quadros. Claro que sim...Willliam Bonner, Fátima Bernardes, Willian Wack, Cristiane Pelajo, Lilian Witefibe, Joelmir Betting, Carlos Nascimento, Léo Batista, Arnaldo Jabour...todos gaúchos!

XVI - dos 105 anos da república brasileira, gaúchos (Getúlio, João Goulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos (quase 28% do total). Getúlio é aquele que se matou pra não ser cassado, João Goulart é aquele que jogou o país nas mãos do militares em 64 e Médici e Geisel são os açougueiros publicamente conhecidos. Ademais, olhemos para o BR...que grande legado os gaúchos deixaram pra humanidade.

Os gaúchos são os únicos que comemoram um revolta fracassada como a dos farapos, que pretendia separar o Estado do resto do país. Se tivessem conseguido, teriam a importância de um UruguaI com a empáfia de uma Argentina e os mesmos problemas do Brasil.

O MELHOR DE SER BRASILEIRO É TER O GAÚCHO PRA TIRAR SARRO!!!!!!!
________________________________________-

Hoje é aniversário do Dinho Milene. O Jurandir já passou aqui para cumprimentá-lo, disse que depois ele trará a Milene e os Mileninhos Malhados.

Para quem quiser dar os parabéns, é só passar na Toca do Curió, entrar nos comentários e escrever Dinho Milene que apenas isso o faz feliz.

Postado por Bxqtz às 16:20



A gordinha!!!!!!

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- "Obrigada Diet Coke".

A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:

- "Obrigada Coscarque".

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa!

A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

- "Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair ...

se olha no espelho e diz:

- "Obrigada Jacaré, quero dizer VAI SE FUDÊ Mc Donald's"!!
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Capa do Slayer sob protesto de grupos cristãos




elink

Por Cleber Monteiro

A empresa World Entertainment News Network reportou que o Slayer está causando controvérsia entre os grupos cristãos pela injuriosa arte de capa (veja no final desta matéria) de seu novo album. A capa do vindouro "Christ Illusion" mostra um Jesus Cristo tatuado e amputado num mar de sangue e cadáveres, o que causou revolta em alguns grupos religiosos.

O quarteto californiano está se preparando para uma amarga reação após as imagens terem sido consideradas danosas e grossamente irreverentes.

Entretanto, o guitarrista Kerry King defende as imagens chocantes, dizendo: "Nós queríamos Cristo em um mar de desespero. Na primeira versão da capa feita, parecia que ele estava apenas com frio na água!"

O baixista e vocalista Tom Araya acrescenta: "Então, quando eles mandaram uma nova ele tinha seus olhos meio-abertos e estava cercado por cabeças flutuantes. Ficou muito melhor, pois ele ficou parecendo um drogado!"

A banda atingiu os noticiários mês passado quando fãs profanaram um seminário em Nova York após serem incitados por um Fansite a causar caos no assim chamado "Dia do Slayer" (06/06/06).

Eles também zangaram fámilias das vítimas do 11 de Setembro com a extremista Jihad, faixa que aparece no novo album.
______________

Nota do Américo: 10 pra vocês! Melhor, já tem o 3 do bimenstre garantido!!!

Quando você pensa que tudo está perdido. Que o Evanescence vai se tornar uma referência metal, que o Lacuna Coil é a nova onda e que o Nightwish perdeu a única coisa boa que era a vocalista (carnalmente falando), eis que ressurgem os assassinos dos rock. Depois de comprarem uma fábrica de palhetas (e acho que foi pouco; devem gastar umas 3 por música), os símbolos do speed metal estouram mais alguns tímpanos com mais um álbum que mostra o que é ser realmente agressivo. Um ótimo tema para a prática da ultra-violência em Clockwork Orange.

Não perca tempo!!!!

Uma última notícia.

Morreu, neste domingo, Jesse Pintado, ex-guitarrista do Napalm Death (1989 a 2004). Ainda não foi divulgada a causa de sua morte, mas o cara deixou um legado importantíssimo para o metal extremo. Outro que tinha uma porcentagem na fábrica de palhetas.

Esse post é baseado na minha fúria em virtude do descaso desta cidade comigo. Ninguém atendeu meus telefonemas, meus recados e até mesmo minha presença foi impedida no bar que elegi para aliviar a cólera reprimida durante a semana. Desde sexta-feira decidi que não mais sairei à noite nesta cidade. A menos que me convidem com muita insistência e levem o gim do Jules. Por sinal, preciso da receita. Descobri mais um que acordou no local onde não dormiu.

Postado por Bxqtz às 20:44



Na semana em que Plutão deixa de ser planeta, uma homenagem aos astros.

Se você se acha importante, então dê uma olhadela no que você representa ao Universo.






Imagine agora o que vale uma eleição no curso disso tudo...
Pois é, você não representa nada para o mundo, mas se você não fizer o que deve ser feito pode ter certeza que o mundo se encarrega de se livrar de você. Aliás, por que diabos a natureza pede socorro? Se nós conseguirmos acabar com a biosfera, nós não seremos uma das primeiras espécies a desaparecer? É só colocar um agente de seleção que os indivíduos ou espécies sensíveis ou intolerantes a ele serão eliminados. Não estou falando em EMO ou Neo-nazis, estou falando biologicamente e não boiologicamente.

"You think you're someone special..."
Welcome to the Pulto Flipersland - Pinheads

Aliás, vou fazer um post em breve em homenagem a essa banda.

Postado por Bxqtz às 15:54



Não sei se já postei isso, mas em todo caso... Vai lá!

Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
________________________________________________
A professora pergunta ao Joãozinho:
* Quantos ovos uma galinha põe por dia?
* Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
* Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
* Fessora, quantas tetas tem uma porca?
* Não sei.
* Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
________________________________________________
O professor começa a sua aula.
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha.
* Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
* Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
* Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
* O pinto, professor.
* Peraí, Juquinha, nós só temos um pinto!
* O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
________________________________________________
A professora para o Joãozinho:
* Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
* Preservativo imperfeito, professora!
________________________________________________
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
* Luisinho, o que você viu?
* Seus joelhos, professora.
* Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
* Suas coxas, professora.
* Um mês de suspensão
* E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem..
________________________________________________
O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
* Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* Não. Disse a Mariazinha.
* Por que não?
* Porque esse não é o meu umbigo.
* E quem disse que esse é o meu dedo?
________________________________________________
Redação
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NA BUNDA. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".


Postado por Bxqtz às 21:42



Já estava preparando outro post quando vi a fúria menstrual do Adriano nos comentários, aí resolvi pentelhá-lo mais um pouco. Primeiro morri de tanto rir da indignação por ter perdido, mas sinceramente, estava muito mais fácil para o Inter ser campeão. Jogando em casa e com a vantagem do empate...
Não sou colorado, mas quero retificar uma informação. O Inter foi campeão brasileiro por 3 (três) vezes (1975, 1976 e 1979 de forma invicta), assim como o São Paulo (1977, 1986 e 1991) e não apenas uma.

Adriano, é só um campeonatozinho de merda, até o Vascão já ganhou (1948, quando era chamada de Campeonato Sul-americano de Clubes Campeões e 1998)!!!

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Como estamos em férias no Confusion, lembrei de algumas dicas para quem quer vender muitos álbuns.

Como fazer uma música do CPM 22 em 5 lições

1. Coloque um título referente a algum adjunto adverbial de tempo. Ex: ontem, anteontem, amanhã, dias atrás, daqui a alguns dias, semana que vem, depois de amanhã, daqui a duas semanas, ano retrasado.
2. Recheie a letra com frases positivamente vagas e clichês como "amanhã vai ser melhor", "não vou olhar pra trás", "meu dia vai chegar", "nada pode me parar".
3. Abuse dos verbos de ligação nos finais das frases: ser, estar, ficar, continuar, parecer, permanecer, tornar.
4. Rime absolutamente tudo o que conseguir.
5. Se utilizar a palavra "assim", pronuncie-a como "acém". Ex: "eu sei que foi melhor acém".
Pronto! Agora você pode escrever sua letra, estourar nas rádios, tocar nos shows de aniversário da Mix FM e participar de propagandas da Nova Schin.

Pra você vê o nível da banda!

Postado por Bxqtz às 21:59



Eu sempre digo que todos devemos ser extremamente profissionais quando estamos no exercício de nossas funções. Ao assistir a este vídeo, lembrei-me de como o Galvão Bueno consegue fazer a narração de um jogo um porre, por melhor que seja a partida. Ainda bem que temos pessoas extremamente profissionais e imparciais como o narrador deste vídeo. Nota-se que, em alguns momentos, ele deixa escapar um pouco da emoção, mas apenas com muito esforço isso se torna perceptível.





Um abraço aos sãopaulinos, mas como diria Maomé: "Não deu".

Postado por Bxqtz às 14:30



A pedidos...



Shake it, babe!!!

Postado por Bxqtz às 19:55







Uma vez eu tentei um desses no descidão da Francisco Burzio, ali no Sovinski, mas não deu muito certo.

Postado por Bxqtz às 21:48



Tempo de eleição. Hora de cumprir com o dever de todo cidadão. Escolher um candidato o votar no dito. Como todos devem ter percebido, está sendo veiculada uma campanha pelo voto consciente, em que devemos conhecer os candidatos e votar naquele que melhor nos representará nos próximos 4 anos. Pois bem, vale ressaltar que o voto deve ser consciente, ou seja, sabendo que você está contratando o candidato para um cargo de extrema importância. Assim, não se deve votar no "menos pior" e sim naquele em que você acha que atenderá as necessidades da população. Portanto se você não tem alguém de plena confiança para votar, vote NULO e não em branco. Para votar em branco você deveria confiar em TODOS os candidatos e como isso é IMPOSSÍVEL no Brasil...

Votar de maneira consciente é saber em quem votou e o porquê da escolha. Para saber se você tem essa certeza, tente convencer alguém (pode ser você mesmo na frente do espelho) a votar nos candidatos que você escolheu. Argumente e critique os candidatos de sua escolha (esqueça o que os outros fizeram ou deixaram de fazer). Se você conseguir convencer o ouvinte (mesmo que por alguns instantes), vote no seu escolhido, caso contrário é melhor pensar um pouco mais sobre o assunto.

Aí vai uma lista que deve ser muito bem lembrada nesse país de esquemas eternos de corrupção e desvio de verbas. Pode parecer repetitivo, mas se não temos isso a todo instante divulgado ocorre a "operação borracha" que Érico Veríssimo já havia denunciado em 1971 no seu livro "Incidente em Antares".


Aqui

Este link também é bem interessante. Aqui 2.

Dêem uma olhada, não leva mais do que dois minutos para conferir os representantes do estado em que vivem, mas levam pelo menos quatro anos para eles saírem de lá.

Postado por Bxqtz às 21:17



Sugiro que aqueles que estão pensando em se separar/divorciar leiam o acordo abaixo e levem em consideração as solicitações do nobre cidadão.

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A inteligência não está nas palavras escritas, está nos olhos que as lêem.

Uma frase pra fechar a semana:
"Quando você estiver de mãos atadas, saia no bicudo."


Créditos: Alowishus Devadander Abercrombie

Postado por Bxqtz às 21:54



Chega de falatório! O negócio é o rock n' roll!



Por hoje basta!

Postado por Bxqtz às 16:08



Mais algumas frases que mudaram a minha vida.


- Mulher é igual lata, um chuta o outro cata.

- Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.

- Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda gruda no pé!

- Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

- Mulher gostosa é que nem melancia, ninguém consegue comer sozinho.

- Existem dois tipos de mulheres, a que dá e a que voa. Você já viu alguma voando?

- As mulheres que procuram ter os mesmos direitos dos homens têm falta de ambição.

- Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.

- Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.

- Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!

- Mulher de amiga minha pra mim é homem.

- A mulher não é feia... Você é que bebeu pouco...

- Tudo tem o seu tempo: não podes produzir uma criança num mês, por engravidares nove mulheres.

- Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam vinte vezes mais ousados.

- Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.

- No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.

- Deus inventou a mulher porque ele queria dar uma boa gargalhada.

- Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.

- Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona.

- Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.

- Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!

- Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : 'Você foi o primeiro'.

- A pior coisa do sexo oral é a vista.

- A sensação é boa, mas a posição é ridícula!

- Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente.

- Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

- A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.

- Já viu a mulher do Stevie Wonder? Ele também não!

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Ninfomaníaca: Garota doente que tem que ficar na cama.

- Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

- Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem...

- Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece pinto, e a que adora.

- Mulher de bigode nem o diabo pode. (adivinhem quem é essa)

- Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

- Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.

Créditos: Merluza Morgana Malevolence.
____________________________________

Dia 30/09 tem NOFX em CWB. O show vai ser no Master Hall e os ingressos já estão acabando. Depois de quase 10 anos sem dar as caras no Brasil, os sem efeitos estarão divulgando seu novo cd (já postado aqui na Toca do Jacaré). Quem tiver interesse em ir pogar comigo avise, pois estou armando uma barca para o evento. Só lembrando que o show é no final de setembro e os ingressos já estão acabando. Quem quiser ir tem que se coçar, senão vai pagar $500 na porta.

Postado por Bxqtz às 20:37



Algumas frases que refletem a mais pura realidade.

- Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.

- Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam vinte vezes mais
ousados.

- Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

- Mulher é que nem piscina, sua manutenção é muito cara se compararmos ao tempo que ficamos dentro delas.

- Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.

- Não são os homens que são complicados, o QI das mulheres é que é baixo.

- Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça.

- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"

- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

- Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.

- Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.

- Branca, negra, amarela... se a mulher for gostosa pode até ser verde!

- Meu melhor amigo é o meu pau. Dorme comigo e não quer me comer, vive duro e não me pede dinheiro emprestado.

- Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!

- Toda mulher é bonita. Só depende da distância...

- Mulher quando ta boa, é por que SÓ tem dor de cabeça...

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.

- Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

- O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.

- Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja!

- Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha...

- O casamento é a forma mais cara de se comer uma mulher de graça!

- Mulher é igual tsunami quando vem, vem cheio de onda, quando volta leva carro, casa, som, dinheiro...

- Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!
- Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.

- Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.

Depois tem mais.

Créditos: Merluza Malevolence.

Agora concertado!!

Postado por Bxqtz às 14:13



Semana de processo é foda. Se antes não tinha tempo de atualizar, imaginem agora.

Um post em homenagem aos bons tempos em que digitávamos nossos jogos no computador e salvávamos em fitas K-7 ao invés de cds, pen-drives e dvds. Era tudo no muque mesmo. Disquetes tinham de ser virados como discos de vinil para que o drive pudesse ler o outro lado (isso quando o drive já estava de cabeça para baixo porque a mola já tinha ido pro pau).

A foto não é do meu Apple IIc (tive que escolher, ou era o ferrorama ou era o Apple; decisão difícil para um piá de 7 anos) que ainda está guardado juntamente com sua placa de expansão de memória (de 64Kb de RAM, passou para 128Kb), a impressora Brother matricial e a televisão de 5 polegadas (nosso monitor).

Tempos do "return" no lugar do "enter". Tempos de comprar "Input" com programas para vários consoles (Apple, MSX, Sinclair, Commodore e tantos outros).
Tempos de horas digitando um programa (um ditava e o outro digitava) para depois de pronto o Venâncio desligar sem salvar. Tempo em que o Ramones tinha a idade do Confusion e skate era coisa de vagabundo e drogado (isso mudou???? hehehehe).

Para quem era dessa época vão alguns comandos:

- RUN ALO (fazia rodar um programinha de inicialização dos disquetes de 5' 1/4)
- PR#6 (hoje conhecido como botão reset)
- CATALOG (mostrava o que havia no disquete, posteriormente substituído pelo comando dir no DOS)
- LOAD ...(carregava o programa escolhido. ex: LOAD ZUMBI -para rodar o programa "zumbi")


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Falando em coisa velha, hoje é aniversário do Dr. Christian Alexandre. Grande jogador de Load Runner (Dinho Arlete), Gremlins (o único original), Summer e Winter Games.
Saudações ao líbero do Apocalipse e Cavalo Futebol Clube, membro honorário da família Vieira (dzãdzã).

Three Cheers for you!!!!!!!
Brotherlaw (just couldn't hold the pun!)

Postado por Bxqtz às 15:44



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