Esse post ja era para eu ter publicado antes, porém estamos em plena atividade no setor agrícola no qual atuo, o que reduz minha disponibilidade de tempo para postar. No entanto estou nesse momento exauto, com as palpebras pesadas de sono escrevendo esse post que é um relato breve de como foi o 8 show tecnologico da fundação abc na última quarta feira. Estavamos com 20 dias sem chuva e tdos os produtores que ali se encontravam só pensavam em chuva. A foto abaixo é a barraca da basf, empresa na qual presto meus valiosos serviços. Foi montada uma puta estrutura como vcs podem ver. Notem que ninguem ta prestando atenção, tdo mundo pensando em chuva. As 16 horas aproximadamente começou a ventar e chover. Enquanto isso rolava uma palestra sobre mercado de soja (tdo mundo la querendo saber se a soja ia chegar a 70 reais). Ai a natireza mostrou seu poder. Em 20 minutos choveu 60 mm e com ventos de 71,34 KM/h. Agora veja o que sobrou da nossa barraca. Vejam la eu desolado pensando que eu poderia estar la embaixo. Qdo caiu eu estava na chuva desmontando uma barraca menor que tinhamos. Essa é a tenda onde estava ocorrendo a palestra. Segundo relatos 4 pessoas ficaram feridas, sendo um que levou uma ferrada na cabeça foi submetido a uma cirurgia. Adriano nosso colega saiu ileso, pois este conseguiu desviar dos ferros com tamanha destreza.
E o vandalismo em PG Land cresce desenfreado. Neste sábado, quem assistiu o jornal regional ao meio-dia pode ver a história ocorrida com a família "Rogalski" (jornalistas idiotas), em uvaranas. Em resumo, o pai da nossa colega Karina Demogalski (ouviram, repórteres surdos) reclamou do barulho que uns "moiados" estavam fazendo na frente de sua residência e, depois de um tempo, um dos meliantes utilizou seu carro para destruir o portão da casa do pai da Karina, atingindo também o carro e o caminhão dos Demogalski (mais uma vez, para gravar, DEMOGALSKI). Assustados com a onda de violência, a Toca do Jacaré Corp. está oferecendo cursos de defesa e estratégias de combate com armas violentamente pesadas, a lá S.W.A.T., para os visitantes. A seguir, imagens do treinamento prestado (clique nas duas últimas fotos para aumenta-las):
Da esqueda para direita: Gorpo, Vieira, João e Jacaré, Pose do time de defensores oficial da Toca do Jacaré
Esq. para Dir. João e Jacaré Mostrando espírito de equipe
Esq. p Dir- Jacaré, Daurimar, Vieira, Gorpo, João e Adriano Mostrando a coragem do pessoal da agronomia para defender seus colegas!!!
Esq. p dir.- João, Gorpo, Jacaré e Vieira Mais uma vez o time da Toca do Jacaré mostra que o que realmente importa são seus nobres colegas...
Como conhecimento nunca é demais e é sempre bom estarmos atualizados, informo que após vários sistemas de unidades (internacional, cgs, etc), que não "pegaram" porque não refletiam o universo prático dos técnicos e engenheiros, estamos oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui.
COMPRIMENTO
um palmo = 30cm (na compra) um palmo = 20cm (na venda) um quilômetro = 600m (ida) um quilômetro = 1400m (volta)
APROXIMAÇÃO
nas coxas = +/- 30% mais ou menos = +/- 20% exatamente = +/- 5% perfeitamente = +/- 4% na bucha = +/- 3% na lata = +/- 2% na mosca = +/- 1% no olhinho do __ = +/- 0,001%
MASSA
um pedação = 400 g um pedaço = 200 um pedacinho = 199,5 g
VOLUME
um gole de cerveja = 600 ml um gole de chopp = 300 ml um gole de caipirinha = 250 ml um gole de pinga = 100 ml um gole de café = 50 ml um gole de água = 25 ml um gole de leite = 2,6 ml um gole de remédio = 2,5 ml um balde = 7500 ml um mijão = 500 ml um mijinho = 30 ml um pinguinho = 2 ml um cuspe = 1,5 ml uma gota = 0,1 ml um cheiro = 0,001 ml
VELOCIDADE
a mil por hora = 160 km/h a cem por hora = 120 km/h a dez por hora = 60 km/h
TEMPO
uma semana = 14 dias duazoras = 5 h um minuto = 30 min um momento = 20 min um instante = infinito
POTÊNCIAS DE DEZ
prá caralho = infinito prá cacete = 100.000 uma porrada = 10.000 uns mil = 1.000 um monte = 100 um pouco = 10 miséria = 1 um cisco = 0,1 porra nenhuma = 0,001 nem que a vaca tussa = 0,000001 nem fodendo = zero absoluto
PORCENTAGEM
tudo = 95% quase tudo = 90% todos = 85% quase todos = 80% meio = 60% metade = 40% ninguém = 15% nada = 10% quase nada = 5% nadica de nada = 2% 1 titiquinha = 1% 1 cagagésimo = 0,1% 1 pentelhésimo = 0,001%
Cliquem nas fotos para conseguir ler as legendas nas bandeiras. O diplomata norueguês Charung Gollar (nome estranho), foi incubido de apresentar, na ONU, mês passado, um gráfico mostrando os principais problemas que preocuparam o mundo no decorrer de 2004 ...... Apresentou uma série de oito gráficos, entitulada "O Poder das "Estrelas"... Seu trabalho, apesar de não haver nenhuma pretensão, foi indicado a concorrer ao prêmio Nobel em Marketing Político....
Ao som de Hallowed be Thy Name, versão do Cradle of Filth - A Tribute of the Beast...
Uma ótima resenha, descaradamente copiado do Abobra Diário
Outro dia recebi um cheque de um cliente, com um "trevinho" cor de rosa no canto da assinatura, um desenho feito com uma canetinha. Como o emissor era reconhecidamente um viado, fiquei curioso mas não dei corda pro invertido. Na net descobri que aquilo era dinheiro gay e rapidamente troquei o cheque na padaria. Nada contra o sujeito que gosta de outro, mas essa estória de cu é que não vira. Cu de homem é feito pra cagar, limpar e no mais, coçar. Os viados tem esses esquemas de invertar moda e fazer oba-oba. A ultima é essa de metrossexual. Antigamente o cara que fazia esses lances era vaidoso ou "cheio de merda" como a gente dizia, mas agora tem nome. O UOL diz que o metrossexual é um sujeito homem, mas com jeito de viado. Dá pra engolir? O cara que pinta o cabelo e as unhas, se barbeia de 6 em 6 horas, faz a sobrancelha, depila a virilha, usa cremes anti-rugas e todas essa baiotolagens pode ser considerado homem? Dizem que sim. Fazer tudo isso e não ser gay , é o mesmo que passar no vestibular e não se matricular no curso: você esta apto e preparado, mas não tem coragem. Parece que esse mundo estranho, nos força a ser quase viados, para num possível vacilo você cair no maravilhoso mundo cor de rosa. Sai fora!! Vamos exemplificar:
Cremes e coisas grudentas em geral. O verdadeiro espírito masculino tem nojo dessas coisas que devem ser usadas por mulheres. Imagine a cena no motel onde depois do sagrado banho, o homem diz para a mulher: - Amor, me passa o hidratante que essa toalha áspera e seca esfoliou todo meu rosto. E falando nisso, você tem creme anti rugas? Não me fode!! Homem sai do motel fumando, com as costas e cabelos todos molhados, com a camisa aberta e uma latinha na mão. As vezes rouba uma toalha e uma TV pra compensar a facada. Nos não passamos filtro solar , nem creminhos gosmentos. No máximo um gel ou uma pomada na pereba insistente. Quando os cabelos brancos estivem queimando o filme , você pode usar uma graxa de sapado como fazia o técnico Leão que usava Nuggets marrom. Gelol só em situações extremamente necessárias e sozinho pra ninguém ver.
Salão de beleza. Cortar cabelo é básico. Você esta com aquela estopa passando dos limites e precisa corta-lo. O barbeiro faz um bom trabalho e você pode apreciar uma revista de sacanagem escondida dentro de uma Veja velha. O único problema do barbeiro é quando ele esbarra a rola no seu cotovelo, coisa que parece ser uma sacanagem da classe desse tipo de prestador de serviço. Às vezes imagino os barbeiros conversando: - Em quantos cotovelos você encostou o peru em hoje? Fora esse inconveniente, é sossegado e barato. Cortar unhas do pé, você corta com Unhex. As da mão, você roí. Num salão de beleza, geralmente tem muitos viados e eles ficam ouriçados quando você entra. As revistas são essas de mulher. O lugar é limpo e arejado. Mas pra humilharem você, eles lavam seu cabelo, como se você não lavasse direito. A posição é uma tortura, você fica olhando pro teto, enquanto o pião fica passando xampu em você. Pode ser impressão, mas esses filasdaputa sempre passam o dedinho na sua orelha na esperança que você de um gritinho gay. Os metrossexuais gritam .
Roupas e acessórios. Camisa que custa mais de 40 paus é coisa de safado e deve ser feita por alguma grife que tem um viado na direção. O mesmo pra calças que custem mais de 70. Sapatos e tênis estão liberados desde que não sejam rosas e não possuam lantejoulas. Relógio de homem deve ser gigante. Se seu pulso é da grossura de um lápis, não use. Brincos, correntinhas e pulseiras podem ser evitadas assim como tatuagens de borboletas.
Alimentação X Malhação Com fome , devemos comer de tudo: seja cru ou assado, gorda ou magra,asiática ou italiana, loira ou morena. Diet é coisa pra gordo e Ligth pra mulher quase gorda. Malhação é um programa imbecil que passa a tarde na Globo e nunca assisti.
No mais, seja um metrossexual e aguarde o crepúsculo que cresce no seu rabo...
Para os heterossexuais de plantão, aí vai da dica do nosso amigo Christian. Site Metamorfose Digital, mais de 50 anos de playmates da playboy americana...
Essa é perfeitinha mesmo, pois na idade que ela está, mesmo com o silicone, plásticas e mentiras cabulosas, olha o físico dessa senhora... Curiosidade: Ela é recordista de capas da playboy brasileira, 5 vezes clicada pelo coelho sortudo. Pena que não é na sexy...
20.2.05
Nas favelas no senado, sugeira pra todo lado ninguem respeita a constituição, ninguem se importa com o futuro da nação. Que país é esse...
1 - José Dirceu, Ministro-chefe da Casa Civil Mulher: Maria Rita Garcia Profissão: socióloga Cargo: Assessora da Presidência da Escola Nacional de Administração Pública Nomeação: março de 2003 Salário: R$17.000,00 2- Antonio Palocci, Ministro da Fazenda Mulher: Margareth Rose Silva Palocci Profissão: Médica Sanitarista Cargo: Assessora da Presidência da Fundação Nacional de Saúde Nomeação: fevereiro de 2003 Salário: R$14.850,00 3- Ricardo Berzoini, Ministro da Previdência Mulher: Sonia Lourdes Rodrigues Berzoini Profissão: bancária aposentada. Cargo: Assessora no Gabinete do Deputado Federal Paulo Bernardo (PT-PR) Nomeação: maio de 2003 Salário: R$ 19.500,00
Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil. Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais. Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado! Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de: Escola, Faculdade, Convênio médico, Despesas com dentista, Remédios, Materiais escolares, Condomínio, Impostos municipais, estaduais e federais, Água, luz, telefone e energia, Supermercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, IPVA, IPTU, ISS, ICMS, Cofins, IPI, Segurança,Previdência Privada e qualquer taxa extra que porventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.
Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração! Ass: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.
PS: Podemos até negociar o percentual !!!
Agora, vejam só a farra do Congresso Nacional: Salário:............................................................R$ 12mil; Auxílio-moradia. ...........................................R$ 3 mil; Verba para despesas "comprovadas".........R$ 7mil; Verba para acessores...................................R$ 3,8 mil; Para 'trabalharem' no recesso......................R$ 25,4 mil; Verba de gabinete mensal...........................R$ 35 mil; Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês; Direito de "contratar" 20 servidores para seu gabinete; 13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo; e 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias. ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!! Esse dinheiro sai dos cofres públicos, MELHOR, DO NOSSO BOLSO!!! E ainda querem que você doe um pouquinho para o "Fome Zero". TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! !
Quer saber se aquele seu amigo é baitola mesmo? Então convida ele para jogar o jogo abaixo. Caso o cara descubra onde está essa maldita bolinha, já era, é gay mesmo. Em 2.594 tentativas não consegui acertar uma, só um olho gay para acertar (ATENÇÃO: esse jogo não vale para lésbicas, elas também não acertam).
COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER "ANTES" DE ENTRAR NA FACULDADE
1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. 2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar. 3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes. 4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas. 5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade. 6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente. 7 - Se você era inteligente no colegial...azar o seu! 8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular; você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final. 9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova. 10 - Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova. 11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar. 12 - A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas. 13 - Se vc nunca bebeu, vai beber. 14 - Se vc nunca fumou, vai fumar. 15 - Se vc nunca colou, vai colar. 16 - Se vc nunca fez sexo vai fazer. 17 - se vc não fizer nada disso durante a Faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que vc faça uma nova Faculdade. 18 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas. 19 - Psicologia é, na verdade, Biologia. 20 - Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é Matemática. 21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, vc não vai saber nada. 22 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer. 23 - Que vc sempre vai prometer que no próximo bimestre,vc vai estudar mais, festejar menos, mas que sempre acontecerá o contrário. 24 - As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que você fará lá. 25 - Não verá a hora de terminar a Faculdade. 26 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; Há mais comida do que cerveja na sua geladeira; 6:00 horas da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir; Você escuta a sua música preferida num elevador; Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo; Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem; Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano; Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta; É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som; Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham; Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas; Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana; Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez; Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã; Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade; Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair, para economizar dinheiro antes da noitada (essa é pro piazinho); E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler este Blog tão comentado e aproveitar para passr o endereço para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram... O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS !!
Leiam a justificativa dada por este motorista a um Auto de Infração:
ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4 Notificacao nr 1009980726
Eu, Adriano Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao, portador da cedula de identidade R.G. nr 6.966.115-8, do CPF nr 027669209-17 e da carteira nacional de habilitacao nr >> >01157267320-PR, domiciliado no Municipio de Ponta Grossa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento de Operacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.
1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de fevereiro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Fiesta, de placa ABT-6064, constatado na Av. Viconde de Mauá, proximo ao bar Renascer, sentido Centro-Bairro, as 05:43 horas do dia 28 de janeiro de 2004. 2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem. 3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que exceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de janeiro de 2004: 4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Av. Visconde de Mauá retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras do Bier Haus. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida (porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o "flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse minha latinha de cerveja e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo. 5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos: A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento. B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no serviço publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados. Assim sendo, peço que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario. Ainda, exijo a reposicao da cerveja derrubada e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista. Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica. Termos em que, peço deferimento.
Ponta Grossa, 26 de fevereiro de 2004. Adriano Madureira.
Sairam as fotos vencedoras do concurso World Press Photo Award (ou algo assim), aquelas fotos incríveis que a gente fica pensando como foi que o cara teve a idéia e/ou sorte para conseguir fotografar daquele jeito. Algumas amostras:
Gosta de silicone? Mulher com peitão? Vc mulher, está pensando em fazer um implante? Vá com calma e vejam que nem tudo são flores. Vejam os implantes de silicone que deram errado, o site é este aqui
Em questão de falar demais, Bush perde de longe! O nosso presidente é imbatível! Conheçam todos os lados pitorescos da personalidade do nosso amado presidente, através de suas memoráveis frases (o post é comprido, mas realmente vale a pena):
Lula Defensor dos "frascos e comprimidos":
"Quando se aposentarem, por favor, não fiquem em casa atrapalhando a família. Tem que procurar alguma coisa para fazer."
"Falar de doença mental não deve ser difícil para ninguém (...) sabemos que o problema não atinge apenas os que já foram identificados como pessoas com algum problema de deficiência, porque a dura realidade é que todos nós temos um pouco de louco dentro de nós. Todos nós. Quem não acreditar, é só fazer uma retrospectiva do seu comportamento pessoal nos últimos dez anos".
Lula, ao assinar o Estatuto do Idoso perante uma delegação de idosos, no dia 1º de outubro de 2003.
Fonte: Agência Estado - 01/10/2003
Lula Sensível
"Estou vendo aqui companheiros portadores de deficiência física. Estou vendo o Arnaldo Godoy sentado, tentando me olhar, mas ele não pode me olhar porque ele é cego. Estou aqui à tua esquerda, viu, Arnaldo! Agora, você está olhando pra mim... "
Fonte: Site da Radiobras, 27/06/2003.
Lula Estrategista
"Não adianta ter um bando de generais e de soldados".
Falando no Clube do Exército em 15 de dezembro de 2003.
Fonte: Informativo do Exército Brasileiro, 17/12/2003 e vários jornais
Lula Cultural
"Não é mérito, mas, pela primeira vez na história da República, a República tem um presidente e um vice-presidente que não têm diploma universitário. Possivelmente, se nós tivéssemos, poderíamos fazer muito mais."
Fonte: Primeira Leitura 13/09/2003 e Radiobrás
Lula Herói Diplomático
"Cheguei à Presidência para fazer as coisas que precisavam ser feitas e que muitos presidentes antes de mim foram covardes e não tiveram coragem de fazer."
Fonte: Folha de São Paulo, 30/10/2003.
Lula Poligrota digo, Poliglota
"Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil."
Falando à Cúpula das Américas em Moterrey, a 13 de janeiro de 2004.
"Tasa de interés" significa, em espanhol, taxa de juros. 'Taxas de interesse' não significa nada em língua alguma.
Fonte: Estadão -13 de janeiro de 2004
Lula Trader
"Vou fazer um desafio para que vocês aprendam a vender mais do que reclamar."
Falando em 27 de janeiro de 2004 aos empresários que o acompanhavam durante visita à Índia.
Fonte: Vários jornais
Lula Oportuno
"Há males que vêm para bem".
Ao agradecer ao presidente da Rússia pelo apoio que seu país estava dando às investigações do acidente de Alcântara, quando morreram 19 técnicos.
Fonte: Vários jornais
Lula Matemático
"Aprendi a contar até dez, apesar de só ter nove dedos, que é para não cometer erros. Um erro em qualquer outro governo é mais um erro. No nosso, não pode acontecer."
Lançamento do Plano Safra para a Agricultura Familiar, em 24/07/2003).
Fonte: Vários jornais
Lula Nostradamus
"Não tem geada, não tem terremoto, não tem cara feia. Não tem Congresso Nacional, não tem um Poder Judiciário. Só Deus será capaz de impedir que a gente faça este país ocupar o lugar de destaque que ele nunca deveria ter deixado de ocupar."
Em discurso na CNI, Confederação Nacional da Indústria
Lula Legislador
"Tem lei que pega e tem lei que não pega. Essa do Primeiro Emprego não pegou."
"O bom de ser governo é do dia em que você é eleito até a posse. Depois, é só problemas."
Discurso em 24 de março de 2004.
Lula Gourmet
"Por que em vez de perguntar você não enche a boca de castanha?"
Falando a uma repórter que perguntava, em 5 de fevereiro de 2004, sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.
Fonte: Vários jornais
Lula Bíblico
"Se fosse fácil resolver o problema da fome, não teríamos fome."...
"Deus pôs os pés aqui (no Brasil) e falou: 'Olha, aqui vai ter tudo. Agora, é só homens e mulheres terem juízo que as coisas vão dar certo'."
Falando na abertura da Expo Fome Zero, em 10 de fevereiro de 2004.
Fonte: Site da Radiobras, 10/02/2004
Lula Nostradamus II
"Será o maior programa social já visto na face da Terra."
Falando no Pará sobre o Bolsa-Família, em 26 de fevereiro de 2004.
Fonte: Folha OnLine, 27/02/2004
Lula Prodígio
"Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta."
Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março de 2004.
Fonte: Radiobrás da data e vários jornais.
Lula Sutil (como uma revoada de mamutes..)
"Estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, para a imprensa não dizer que estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência".
Encontro com atletas paraolímpicos, em dezembro de 2003.
Fonte: Unifolha de Campo Grande, 02/12/1002 e Tribuna da Imprensa, 04/12/2003.
Lula Sensível II
"O objetivo (desta competição) é conquistar vagas para os jogos paraolímpicos de Antenas (sic), em 2004, nas modalidades basquete, vôlei masculino e feminino e adestramento. E aumentar a quantidade de vagas em atletismo, natação, ciclismo e esgrima". "Todos vocês vão competir a uma vaga para Antenas (sic)? E quem é que acha que vai ganhar? Levante a mão aí para ver".
Fonte: Unifolha, 02/12/2003
Lula Ecumênico
"Um brinde à felicidade do presidente Al Assad".
O presidente sírio não se levantou nem ergueu a taça porque os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.
Fonte: Tribuna da Imprensa, 04/12/2003
Lula Histórico
"O mínimo deveria ser de R$ 1.100,00 se levasse em conta o valor real de 1939. Os que recebem o mínimo deveriam receber pedidos de desculpas"
Em outubro de 1998.
Fonte: Citado em O Globo de 04/05/2004.
Lula defensor dos 'frascos e comprimidos' II
"O presidente (Fernando Henrique Cardoso) ainda vê um pequeno aumento no salário mínimo como custo. Deveria ver como renda. O trabalhador ganhando R$40,00 a mais não vai comprar dólar nem carro importado. Vai comprar feijão, arroz."
Como candidato à presidência em 1998
Lula Ficção
"Quando Napoleão foi à China".
Citado por Miriam Leitão, em O Globo, 01/05/2004 e lido em vários jornais
Lula Cavalheiro
"... a galega (a primeira-dama Marisa Letícia Lula da Silva) engravidou logo no primeiro dia, porque pernambucano não deixa por menos".
Na Fenadoce, em Pelotas, 17/06/2003.
Fonte: Vários jornais
Lula Politizado
"Daqui a dois ou três anos possivelmente não estaremos aqui, talvez sejam outros. E nem será o Tony Blair que estará convidando, será outra pessoa".
Em reunião de Chefes de Estado em Londres, onde o regime é parlamentarista e o mandato do primeiro-ministro não tem prazo para acabar.
O Globo, 15/07/2003 e jornais do mundo inteiro
Lula Diplomático
"Estou surpreso porque, quem chega a Windhoek, não parece que está num país africano".
Em 8 de novembro de 2003, em Winkhoek, capital da Namíbia, em discurso, ao lado do presidente Sam Nujoma, que, durante a fala, puxou o brasileiro pelo braço.
Fonte: jornais do mundo inteiro
Lula Diplomático II
"Um país que constrói um monumento daquela magnitude tem tudo para ser mais desenvolvido do que é atualmente."
Na Índia, referindo-se ao Taj Mahal, em 29 de janeiro de 2004.
Citado por Miriam Leitão, em O Globo de 01/05/2004.
Lula Patriota
"Em qualquer lugar do mundo que eu vou, eu tenho que levar flores ao túmulo do herói nacional. No Brasil não tem."
Falando em 19 de julho de 2004 no lançamento da campanha "O melhor do Brasil é o brasileiro".
Fonte: Site da Radiobrás e vários jornais.
Lula Controverso
"Pobre do país que precisa de heróis para defender a dignidade. Pobre do país que precisa de mártires para defender a liberdade ou de mortos para defender a vida."
Falando em 29 de junho, na abertura da Conferência Nacional dos Direitos Humanos.
Fonte: Site da Radiobras e vários jornais.
Lula Filósofo
" O governo tenta fazer o simples, porque o difícil é difícil."
1ª Conferência Nacional do Esporte, em 17 de junho de 2004.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/07/2004
Lula Sindicalista
"Vocês fazem parte de uma minoria de 8 milhões que pagam Imposto de Renda. São privilegiados os que ganham para pagar IR."
Falando em 26 de abril de 2004 aos metalúrgicos do ABC sobre o pedido que lhe faziam para corrigir a tabela do IR. Seguiu-se uma estrondosa vaia....
Fonte: Site da Radiobras, Noticias Terra, Reuters e vários jornais.
Lula Poeta
"O Atlântico é apenas "um rio caudaloso, de praias de areias brancas", que une os dois países."
Falando no Gabão sobre a aproximação entre o Brasil e aquele país.
Fonte: O Estado de São Paulo, 27/07/2004
Lula Antenado
"Cumprimento o presidente da Mercedes-Benz.... Pois eu quero dizer na frente do presidente da Mercedes-Benz (...)"
Falando no Palácio do Planalto, em 6 de fevereiro de 2004, ao presidente mundial da General Motors, Richard Wagoner.
Fonte: Folha OnLine de 07/02/2004
Lula Antenado II
"O desafio colocado para nós é o de que não basta crescer para atender uma pequena casta da nossa sociedade".
Falando na Índia, em 21 de janeiro de 2004.
A Índia é dividida em castas e a discussão do assunto com estrangeiros é vista com reservas no país.
Fonte: Folha OnLine, 21/01/2004
Lula Diplomático III
"Conheço o Panamá só de dormir. Até recentemente, sempre que eu ia a Cuba, tinha que dormir uma noite lá".
Dirigindo-se ao embaixador do Panamá, em 16 de maio de 2003, no Palácio do Planalto, durante cerimônia de entrega de credenciais de embaixadores.
Fonte: Folha OnLine, 17/05/2003
Lula Gastroenterologista
"Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos. Mulheres e filhos são apêndices dos cidadãos..."
Citado por Miriam Leitão em O Globo, 01/05/2004
Lula Descobridor dos 7 mares
"O continente sul-americano e o continente árabe (??) não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos."
Falando na Síria, em 04 de abril de 2004.
Fonte: Diário de Notícias, 04/04/2004
Lula Apaziguador
"Vocês são um bando de covardes mesmo, hein? Não tiveram coragem de defender o Conselho Nacional de Jornalistas."
Ao se encontrar com jornalistas brasileiros que cobriam sua viagem a República Dominicana.
Fonte: Folha de São Paulo, 18/08/2004
Lula Geográfico
"O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia."
Falando a empresários, em Nova Iorque, no dia 23/06/2004, sem saber que temos 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.
Fonte: Revista Veja, 30/06/2004
Lula Decidido
"Um dia acordei invocado e telefonei para o Bush".
Num discurso a lideranças do PTB, no dia 28/04/2004.
Fonte: O Globo, 30/04/2004
Lula Agradecido
"Não pensem que vocês fizeram pouca coisa na história da humanidade, não. Possivelmente o cidadão que votou em mim não tem consciência do gesto dele num país importante como o Brasil".
Falando para empresários na inauguração simbólica da fábrica da Cobrasma, em Osasco, no dia 3 de setembro.
Folha OnLine, 04/09/2004
Lula Geográfico II
"Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses".
Comentando sua viagem à Líbia para encontrar-se com Muamar Kadafi, em 10 de dezembro de 2003
Fonte: Diego Casagrande, Netcomex e transcrição do Financial Times em 3 de dezembro.
Lula Diplomático IV
"Eu fui agora ao Gabão aprender como é que um presidente consegue ficar 37 anos no poder e ainda se candidatar à reeleição".
Em conversa com o presidente da Costa Rica, Abel Pacheco, 17/08/2004.
Fonte: Folha On Line, 22/08/2004
Lula: Nosso Presidente
"Todo brasileiro tem motivos para se sentir otimista. As perspectivas só são ruins para os desempregados."
Ai vão as fotos da playba do mês, para o Christian não dizer que nós somos piores que não sei que site. As fotos estão em qualidade full, mas é playboy, então não esperem muita coisa. Em homenagem ao meu amigo Adalberto Pereira, vulgo "Jacaré", pelo seu aniversário que rolou ontem. Logo mando revelar as fotos da festa... Também teve o aniversário da Mariana ontem, mas acho que ela não ia gostar se eu dedicasse o post da Barbará Borges para ela... Um grande abraço para os dois aniversariantes...
Sinto muito, essa semana são apenas dois ensaios. Gostaria de agradecer aos servidores gratuitos da internet por estarem vetando sacanagem ou por estarem impedindo a linkagem de fotos. Malditos gays empata-fodas! Enfim, por primeiro um presente de natal atrasado, Sabrina Sato da playboy de dezembro, com direito a algumas fotos exclusivas. Después, Dani Bananinha, também um ensaio para a playboy. A assistente de palco do Luciano "Napa" Huck tem cara de que gosta de banana mesmo...
Para aqueles que pediram o vídeo do Willian Bonner, ele está presente no site do Kibeloco. O link para o vídeo dele imitando o Clodovil é este aqui. No site do Kibeloco tem outros vídeos do Bonner fazendo umas imitações engraçadas...
Na última sexta-feira a cidade de Ponta Grossa contou com a badalada festa de despedida de Paulo WG no Espeto & Cia. A recepção contou com pratos inusitados e com convidados do mais alto escalão da área agronômica. Paulo despede-se de seus colegas com destino à Jaíba-MG, onde irá comandar uma tropa de marinheiros especializados em dar o nó em um expedição em busca do tesouro jaibense. Os moradores desta região contam que existe um tesouro enterrado por piratas do século XVI. Apesar do local onde fora enterrado tal tesouro ser incerto, Paulo está confiante, pois outro desbravador de codinome Jacaré voltou há pouco de lá e repassou-lhe informações valiosas. Paulo já sabe que o local do tesouro será indicado por um leão ou talvez um urso polar (o Jacaré não lembrou direito o nome do bicho). Portanto desejamos boa sorte para Paulo WG em sua mais nova empreitada.
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso. Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.
TIRANDO A ROUPA Com o consentimento dela ................ 10 Cal Sem o consentimento dela ............... 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos ..........................8 Cal Com uma mão ............................ 32 Cal Com uma mão, sendo espancado por ela ... 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção .............................. 6 Cal Sem ereção ............................ 644 Cal
NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris ........... 12 Cal Tentando encontrar o ponto G ............ 13 Cal Tentando fazer ela virar ...............348 Cal
POSIÇÕES Papai e Mamãe .......................... 12 Cal Frango Assado ........................... 20 Cal Peão do Boiadeiro ...................... 89 Cal 69 deitado .............................. 10 Cal 69 em pé ................................ 912 Cal
APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho ................ 18 Cal Virar de lado ........................... 36 Cal Explicar para ela por que virou de lado ...814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos ............. 12 Cal Se você tem de 20 a 29 anos ..............38 Cal Se você tem de 30 a 39 anos ............112 Cal Se você tem de 40 a 49 anos ............ 326 Cal Se você tem de 50 a 59 anos .............973 Cal Se você tem acima de 60 anos ......... 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA Colocando a roupa calmamente ............. 32 Cal Com pressa de se mandar .................. 96 Cal Com o pai dela batendo na porta ......... 2.438 Cal
A tão esperada eliminação do ônus do ICMS sobre os gêneros alimentícios de primeira necessidade está sendo ameaçada pela forte pressão dos Governadores da região Centro-Oeste sobre o Relator da Reforma Tributária - Senador Romero Jucá.
Por conta disso, a população de baixa renda que dispende uma parcela expressiva de seus rendimentos com a compra de comida, especialmente de alimentos básicos, tais como o óleo de soja, o açúcar, a farinha de trigo e a farinha de mandioca, continuará se alimentando, em parte, de impostos. Por incrível que pareça, tudo isso acontece no país do Programa Fome Zero.
Recentemente, A Comissão de Constituição e Justiça do Senado Federal aprovou Parecer do Relator Romero Jucá, que contemplou no texto da PEC 41, a isenção ou aplicação da menor alíquota do ICMS sobre as operações com insumos agropecuários, gêneros alimentícios de primeira necessidade, bem como com matérias-primas utilizadas na produção de tais alimentos. E não poderia ser diferente, pois é necessário harmonizar o sistema de tributação da cadeia produtiva. De nada adianta isentar o produto final ou tributá-lo seletivamente, se a operação antecedente com a matéria prima foi onerada por uma carga tributária proporcionalmente maior, pois disso decorrerá, inevitavelmente, acúmulo estrutural de créditos do ICMS pago nas etapas anteriores, e o ônus tributário permanecerá embutido no produto.
Os Governadores do Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás não querem permitir que as matérias-primas empregadas na produção dos produtos da cesta básica recebam o mesmo tratamento desses alimentos. Por consequência, querem manter a tributação de matérias primas como o trigo, a mandioca e a soja em grão usadas na produção de farinhas de trigo e mandioca, e de óleo de soja, respectivamente, de forma mais onerosa que aquela que virá a ser aplicada sobre os alimentos de primeira necessidade. Em outras palavras, aqueles governantes querem manter tudo como está, para não perder receita de impostos. Deveriam estar negociando compensações por eventuais quedas de arrecadação, com o governo federal, ao invés de mais uma vez "empurrar o mico" das montanhas de crédito ao setor produtivo, penalizando a população de baixa renda. Trata-se de uma iniciativa altamente perniciosa, pois aos créditos do ICMS gerados na compra da matéria prima não corresponderão débitos por saídas tributadas no mercado interno ou na exportação, transformando-se o ICMS, como já se transforma atualmente, em custo que será incorporado ao preço do alimento básico.
A soja fechou com alta moderada nestqa terça-feira (08-02) na Bolsa de Chicago sustentada por cobertura de especuladores antes do relatório de safra que o USDA divulga hoje. O contrato de março teve alta de 2,25 centavos de dólar a US$ 5,035 por bushel. Maio teve ganho de 1,50 centavos de dólar a US$ 5,0650. De acordo com analistas ouvidos pela Dow Jones, o mercado tentou sustentar os preços na maior parte do dia, com março encontrando suporte sólido perto de US$ 5. As fontes disseram que o mercado está à espera do relatório de oferta e demanda do USDA. A expectativa é de novo aumento nos estoques finais de soja, para 438 milhões de bushels, 3 milhões acima do relatório de janeiro. Ontem, a Oil World reduziu a estimativa de colheita no Brasil por causa da seca, em 600 mil toneladas, para 61 milhoes de toneladas.
Valor Econômico
8º Show Tecnológico de Verão Você é nosso convidado especial para o 8º Show Tecnológico de Verão, que será realizado nos dias 23 e 24 de fevereiro de 2005, a partir das 08:30 horas, na Estação Experimental de Ponta Grossa, localizado na Rodovia PR 151, Km 318, próximo ao acesso secundário para a cidade de Ponta Grossa.
O dia 23/02 será reservado exclusivamente para os associados das cooperativas Arapoti, Batavo e Castrolanda, acesso gratuito mediante identificação na recepção.
Dia 24/02 será aberto para o público externo, com um custo de R$ 10,00 por pessoa, incluso o almoço.
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PROGRAMA PARA DIA 23/02/05 (QUARTA-FEIRA)
ESTAÇÕES DA FUNDAÇÃO ABC
AGROMETEOROLOGIA: Milho - Orientação linhas de plantio x espaçamento reduzido Soja - Modelos agrometeorológicos para controle da ferrugem asiática
DEFESA SANITÁRIA VEGETAL: Manejo do Mofo BrancoManejo das doenças do milho, qualidade e quantidade do produto final
FERTILIDADE DE SOLOS: Adubação e nutrição do feijoeiro
FITOTECNIA: Genótipos de feijoeiro comum
HERBOLOGIA: Seletividade de herbicidas pós-emergentes na cultura do milhoMECANIZAÇÃO AGRÍCOLA: Tecnologia de aplicação
Obs: A visitação aos stands das empresas é livre.
PALESTRAS
15:00 horas - “Situação atual da ferrugem da soja nos Campos Gerais e Brasil” Engº Agrº MSc. Olavo Corrêa da Silva - Fundação ABC
15:45 horas - “Plantas transgênicas - situação atual no Brasil e no mundo”Engº Agrº Ivo Marcos Carraro - Diretor Executivo da Coodetec
Presidente da BRASPOV
16:30 horas - “Biotecnologia: Experiências práticas com transgênicos”Engº Agrº Almir Rebelo de Oliveira - Produtor Rural Presidente do Clube Amigos da Terra - Tupanciretã
17:15 horas - “Mercado futuro de soja e milho”Economista Flávio R. França Júnior - Safras & Mercado
18:00 horas - Encerramento
PROGRAMAÇÃO PARA DIA 24/02/05 (QUINTA-FEIRA)
As empresas estarão apresentando diversas palestras, conforme segue:
AGROESTE: Agroeste a força da pesquisa brasileira.
BAYER: Manejo de doenças em soja.
BASF: A contribuição da Basf no controle de pragas iniciais em soja, milho e feijão.
CHEMINOVA: Controle de ferrugem na cultura da soja.
COODETEC: Recomendações tecnicas para os cultivares soja e híbridos de milho COODETEC.
DU PONT: Controle de pragas e doenças na cultura da soja e controle de doenças na cultura do feijão.
DOW: A prevenção na cultura da soja e sistema ClearField na cultura do milho.
FMC: Controle de pragas iniciais via tratamento de sementes e ervas daninhas de difícil controle na cultura da soja.
GRANFINALE: Uma nova visão em secagem/armazenagem e transporte de grãos.HOKKO: Controle de pragas e doenças na soja.
IAPAR: Cultivares de feijão dos grupos comercial, preto e carioca.
MILÊNIA: Programa Milênia no controle de doenças na soja e uso de inseticida fisiológico no controle de lagartas da soja.
MONSANTO: Fertilização x manejo de população x espaçamento e níveis de palha em plantio direto de milho.
PIONEER: Sistema de combinação de híbridos, população, adubação e espaçamento reduzido e serviços para altas produtividades de milho.
SYNGENTA: Controle de percevejos em milho, controle de doenças em soja e controle de ervas em milho.SYNGENTA SEEDS: Monitoramento dos níveis de nitrogênio em milho.
ALMOÇO: 13:00 horas
PALESTRAS
15:00 horas - “Plantas transgênicas - situação atual no Brasil e no mundo”Engº Agrº Ivo Marcos Carraro - Diretor Executivo da Coodetec Presidente da BRASPOV
15:45 horas - “Biotecnologia: Experiências práticas com transgênicos”Engº Agrº Almir Rebelo de Oliveira - Produtor Rural Presidente do Clube Amigos da Terra - Tupanciretã
16:30 horas - “Situação atual da ferrugem da soja nos Campos Gerais e Brasil” Engº Agrº MSc. Olavo Corrêa da Silva - Fundação ABC
17:15 horas - “Mercado futuro de soja e milho”Economista Flávio R. França Júnior - Safras & Mercado
18:00 horas - Encerramento
É uma piada antiga que já rolou em outros sites desse vasto universo que a gente chama de internet. Volta em homenagem àqueles que pedem mais posts sobre metal (ou seja, o Christian)
Para entender de uma vez por todas as diferentes vertentes do metal, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada linha.
"No alto do castelo, há uma princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
E os desfechos:
Metal Melódico: corre até o castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor...
Thrash Metal: corre até o castelo, enche o dragão de porrada, pega a princesa e fode ela.
Power Metal: chega brandindo sua claymore e trava uma batalha gloriosa contra o dragão, até que o dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios. Só então a fode.
Heavy Metal tradicional: atropela o dragão com uma Harley Davidson , enche a cara de cerva com a princesa e depois come ela.
Folk Metal: chega uma galera tocando acordeon, flauta e violino, fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, voltam pra floresta onde tem um monte de elfas, ninfas, fadas, dryades, e deixam a princesa no castelo.
Viking Metal: chega em seu cavalo, desce e mata o dragão com um machado, assa e o come. Depois pega e fode com a princesa, pega tudo de valor que tinha no castelo e dorme em volta da fogueira.
Death Metal: Chega, mata o dragão. Fode com a princesa. Mata a princesa. Vai embora.
Black Metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Pega a princesa para um ritual. Bebe o sangue dela até a morte, e depois a empala junto com o dragão, pq descobriu que ela não era mais virgem.
Gore Metal: Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, fode a princesa e mata ela. Depois fode-a de novo. Abre um monte de buracos na carne da princesa e fode cada um destes buracos. Arranca os olhos dela e fode as orbitas oculares. Agora queima a princesa. Na volta, fode com o dragão tb. Daí ele fica com fome e come o dragão e a princesa.
Doom Metal: Chega lá, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata.Daí vem o dragão, fode ele e depois o come.
Industrial Metal: mata o dragão com um monte de armas high-tech. Volta pra casa, liga seu video-game e se masturba vendo a Lara Croft.
Progressive Metal: quer mostrar para o dragão toda sua técnica na espada. Mata o dragão de tédio em uma luta demorada e depois vai embora.
Gothic Metal: como a música acalma as feras, chama uma mina gata com voz bonitinha pra cantar pro dragão. Não funciona e ele volta pra casa e transa com a mina gata com voz bonitinha.
New-Metal: Quer provar para todos outros que também é foda e é capaz de salvar a princesa. fica alardeando o quanto é foda, o quanto é inovador etc. Chega lá, vai enfrentar o dragão e perde feio...
E para aqueles que não gostam de metal, mas ficaram esperando até agora, gostaria de informar que em breve teremos o "Xow" tecnológico da Fundação ABC. Preciso confirmar, mas acho que no dia 24 próximo será aberto ao público, enquanto no dia 23 será apenas para os produtores associados. Quem tiver mais informações, os comments estão aí para isso...
Pois é, o Jacaré deixou mais rastros na sua passagem pela UEPG.
Tem gente que tem tempo mesmo!
Obrigado a todos os que comentam neste blog e um chute bem no meio do fiambre de quem não comenta nada. Acho que a partir de agora os posts vão ser somente sobre Black metal, pois só assim vocês comentam.
Ao som de SLAYER/God hates us all - esse disco é muito bom.
Agooooraaa sssiiiiimmmmm!!!! Carnaval chegando, fotos de mulher pelada para aquecer os tamborins. A mulher é apenas uma, mas são cinco ensaios. Clica na mulé abaixo e bom divertimento...
QUAL A OPINIÃO DE VOCÊS SOBRE A COMPRA DO AVIÃO PRESIDENCIAL FEITO PELO NOSSO EXELENTISSIMO PRESIDENTE??
DEIXE SEU RECADO NO COMENTS A OPINIÃO DE TODOS É MUITO IMPORTANTE PARA AVALIARMOR ALGUMAS DECISÕES FEITAS POR AQUELE QUE FOI ELEITO DEMOCRATICAMENTE PELA POPULAÇÃO BRASILEIRA.
Aproveitando a dica do João resolvi testar o meu poder dentro da internet. Para fazer um teste que pusesse à prova toda a minha força, competência e cabeludês resolvi chamar a rosana para um fight dos bons. Pelo menos aqui o resultado deu favorável para mim. Dei um chute bem no meio do cu.
Mais um flash produzido pela fábrica de quadrinhos, desta vez o alvo da Avaiana de Pau é o Big Bosta Brasil. Sem conhecer nenhum dos participantes eu já chorei de rir, vale a pena dar uma conferida...
Clica na figura e chora fio! Se o Big Brother fosse desse jeito ou então tivesse um pouco mais de xxx eu assistia...
"Opa, vai ter churrasco de agronomia, vamo?" é o caralho, porque nunca ninguém me convida pra uma festa como essa abaixo?
Clica para ver quem vai nas festas da playboy....
Isso sem contar os afiliados ao Google que a gente utiliza, muitas vezes sem saber, como o Orkut, Blogger.com, ImageShack, etc.
Além disso tudo o Google conta com dicionário, busca de extensões de arquivo, lista telefônica, correção ortográfica, mapas de ruas e por ai vai... veja todas as opções aqui!
Realmente, esse Google ainda vai dominar o mundo, e bem antes de nós da Toca do Jacaré. A nossa única esperança são os erros do Google, como esse: experimenta digitar "o melhor do mundo" (entre aspas) e em esto com sorte. Resultado de merda...
Para quem ainda não sabe, o Google lançou um novo serviço de busca. Ainda é um serviço Beta, mas é bom, assim como o próprio Google. Neste serviço de busca as buscas são feitas com o foco voltado para pesquisas acadêmicas e escolares, portanto se você buscar por "milho" não aparecerão mais receitas, produtos à base de ou então qualquer porcaria. Eu já fiz algumas buscas para teste e funciona muito bem. O endereço está aqui e na figura.
Continuando a novela do Marcelo, por onde anda....
Ai esta nosso colega Daurimar Mendes (vulgo Véio) que trabalha na fazenda Iberá durante o dia e à noite faz bico como streeper em festas para mulheres sedentas por sexo e gays. No carnaval seu faturamento pode dobrar.
Para os que estavam pedindo atualizações agronômicas, lá vai: Abaixo estão alguns livros que hoje eu compraria, já dei pelo menos uma folheada em todos, valem seu preço. Encontrei todos eles no site da Livraria Livroceres, de Piracicaba. É possível fazer compra através da internet (o site é esse aqui), então...
Fisiologia vegetal, 3ª edição, repete o sucesso das edições anteriores, obtido pela qualidade do texto e imagens e também pela grupo de autores reunidos neste livro: o texto foi revisado com o objetivo de alcançar maior clareza nas explicações e atualização nas informações; as ilustrações e as fotos são apresentadas, agora, em cores mais vivas; um glossário abrangente foi adicionado ao final do livro; e questões para estudo estão disponíveis na página da internet www.plantphys.net (em inglês), que também oferece, entre outros itens, artigos sobre temas de vanguarda escritos por especialistas. Foram incorporados, ainda, novos avanços que refletem o progresso da biologia vegetal na era “pós-genômica”. Estudantes de ciências biológicas, agronomia, ciências florestais, farmácia e áreas afins, bem como a profissionais ligados a esses ramos de conhecimento, se beneficiarão desta obra.
720 Páginas, Formato: 21 x 28cm - Capa Dura, Lincoln Taiz; Eduardo Zeiger
O crescente interesse pelo controle biológico no Brasil, nos últimos 30 anos, associado ao treinamento de pesquisadores na área, gerou a produção de muitos trabalhos, publicados no Brasil e no Exterior. Esses trabalhos se avolumaram, mas muitos ficaram dispersos, sem que houvesse uma visão conjunta do avanço na área. O objetivo de Controle Biológico no Brasil: Parasitóides e predadores é aglutinar todas essas informações para que se possa ter uma visão conjunta e condensada dos resultados alcançados ao longo desses anos. Trata-se do esforço de 51 pesquisadores de várias instituições e universidades brasileiras, resumindo, em 33 capítulos, muitas das informações geradas nos últimos anos sobre parasitóides e predadores. O livro consta de cinco partes, incluindo conceitos básicos sobre controle biológico; aspectos gerais sobre controle biológico clássico e aplicado; os casos de sucesso ocorridos no Brasil, com seu impacto econômico e ambiental; possíveis associações do controle biológico com outras alternativas de controle e avaliação sobre o futuro da utilização de inimigos naturais para o controle de pragas. Considerando-se a diversidade de assuntos abordados, espera-se que este livro seja de grande utilidade para pesquisadores, professores, estudantes, técnicos e todos aqueles interessados em controle biológico.
635 páginas - Formato: 22 x 29 cm - Capa Dura - Ano 2002 - Parra / Botelho / Bento / C.-Ferrei
Este livro enfoca o controle microbiano como componente indispensável de qualquer programa de manejo integrado de pragas. Assim são tratados, de maneira clara e objetiva, os aspectos básicos e ps principais métodos utilizados em patologia e controle microbiano de insetos e ácaros, para sua aplicação prática.
Páginas: 1163 - Formato: 16 X 23cm - Brochura - Ano 1998 - Alves, B. S.
Para quem busca softwares voltados à agronomia, uma boa coleção pode ser encontrada no site da Agronomia UEL, é só clicar aqui Boa leitura...
UPDATE
Esqueci de falar, consegui um link do SAS (versão 9) no eMule, só que o programa possui 1,30 GB. Mesmo para quem tem banda larga, a mulinha vai ter que correr 1 mês inteiro para baixar...
Se interessar, o link tá aí abaixo, copia e cola no eMule (pressione o botão direito do mouse e selecione copiar link):
link
Outros links do eMule relacionados:
Handbook of statistical analyses using SAS second edition:
link
