Postado por Bxqtz às 21:15

Finalmente!!! Chegou a hora e a vez de Augusto "Matraca".

Postado por Bxqtz às 16:03

1. Só chame as Ilhas Falklands de Falklands

2. Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.

3. Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que além de feder, cheira pra cacete!”

4. Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E o pior, ainda perde.

5. E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher...”

6. Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?

7. E se ele mencionar o nome “Kirschner”, você responde: “Saúde!”

Retirado do Largado

Postado por João, o ninguém às 09:38

Propaganda americana mostra os males do consumo excessivo de álcool. Isso pode dar respostas à antigas perguntas do nosso amigo Adalberto Jacaré...

Clica aí na figura maneco

Postado por João, o ninguém às 08:39

No ultimo dia 13 de novembro participei da 2° corrida de Campinas. Foi um trecho difícil com subidas pesadas mas consegui completar a prova. Em breve colocarei as fotos. Segue abaixo minha classificação na prova. No meio de 809 atletas homens fiquei em 706, ou seja, deixei mais de 100 na poeira. Detalhe para o tempo do cara que venceu, metade do meu.
Em resumo: para um cara que não treina, bebe em exagero, fuma, com resfriadoaté me sai bem. Sem dizer que na noite anterior a corrida foram 5 horas de sexo selvagem, o que desprende uma certa quantidade de energia que poderia ser usada na prova.

Postado por Jacaré às 15:27

E lá vamos nós!!!

Postado por João, o ninguém às 07:12

Postado por Bxqtz às 15:29

Laerte é foda...

Postado por João, o ninguém às 09:52

Grandes merda essa playba. Não vale nem o jerk off, mas como tô tentando postar as playboys de cada mês (mesmo que atrasado) tá aí, para ninguém queimar 10 barão na banca. Gasta em pipoca no cinema assistindo Jogos Mortais 2...

Mariana Kupfer

Postado por João, o ninguém às 23:45

Sacanagem pouca é bobagem, enviado pelo Alex em homenagem ao nosso amigo Marcelo "Cabeluda" Vieira

Certo dia três anões estavam na floresta qdo um deles comentou:
-Puxa, olhem só como as minhas mãos são pequenas!
-É mesmo! - diz o segundo.Acho que vc tem as menores mãos do mundo!
-Tive uma idéia! Vou escrever para o Guiness.
-Tb quero entrar nessa! Resmunga o terceiro.Vejam meus pés! Não têm nem 15 cm!Aposto que tenho os menores pés do mundo!
Nisso, o segundo vira-se, abre o ziper e tenta regar uma árvore, mas acaba molhando as próprias calças. O primeiro anão olha para ele e diz:
-Ei! Por que você não escreve pra eles tb? Aposto que não exista no mundo um pinto menor que o seu! Haha!
A princípio ficou muito chateado com a brincadeira, mas acabou gostando da idéia e, naquele dia, cada um escreve uma carta para o Guiness.
Um mês depois, chegam 3 envelopes com as respostas.
O primeiro anão grita:
-Iupi! Tô no Guiness!Tenho as menores mãos do mundo!
E o segundo:
-Tb consegui!Tenho os menores pés do mundo!
Aí o terceiro anão abre o seu e resmunga:
Merda! Quem será esse tal de Marcelo????

Postado por João, o ninguém às 19:14

A historia a seguir e' veridica, e aconteceu com John T. Gallagher (galljt@smtpgate.ispec.com). Foi enviada por Marcos Jaccoud da Costa (jaccoud@br.homeshopping.com.br) para a redacao da revista Internet World (http://www.mantelmedia.com), onde foi publicada na edicao de janeiro.
Leia-a e passa adiante para seus amigos. Por que passar adiante? Vai saber quando ler.

Minha filha e eu tinhamos terminado de comer uma salada no Neiman Marcus Cafe', em Dallas (EUA), e decidimos experimentar o "Neiman Marcus Cookie". Os biscoitos eram tao bons que perguntei se pode riam me dar a receita. A garconete franziu a testa e respondeu:
-- Acho que nao.
-- Bem, -- disse eu -- sera' que poderia comprar a receita?
-- Sim. -- respondeu sorrindo.
Perguntei quanto era.
-- Apenas US$ 2.50, e e' um otimo negocio!
Respondi com aprovacao, e pedi que o valor fosse acrescentado 'a minha conta.
Trinta dias depois, recebi o extrato do meu cartao com o valor gasto no Neiman-Marcus: US$ 285. Olhei mais uma vez e lembrei-me de que havia gasto apenas US$ 9.95 por duas saladas e cerca de US$ 20 por um cachecol. Quando coloquei os olhos no valor total da fatura, dizia: "Receita dos Biscoitos - US$ 250". Isso e' um absurdo!!!
Liguei para o Departamento de Contabilidade do Neiman e disse a eles que a garconete havia me dito que a receita custava US$ 2.50, o que DE FORMA ALGUMA poderia significar US$ 250, fosse qual fosse a interpretacao. O Neiman-Marcus negou o fato. Nao reembolsariam meu dinheiro porque, segundo eles, "o que a garconete disse a voce nao e' problema nosso. Voce ja' viu a receita e de forma alguma iremos reembolsar o seu dinheiro agora".
Expliquei a ela os estatutos criminais que governam a fraude no Texas e ameacei denuncia'-los ao Better Business Bureau e 'a Procuradoria Geral do Estado por fraude. O que me disseram foi basicamente o seguinte:
-- Faca o que quiser, nao estamos nem ligando e nao devolveremos o seu dinheiro.
Esperei, pensando como poderia me vingar ou ate' tentar conseguir o dinheiro de volta. Disse apenas:
-- OK, voces ficaram com os meus US$ 250 e agora vou me divertir 'as custas de voces. Faco questao que cada viciado em biscoitos nos Estados Unidos com um endereco eletronico receba uma receita de biscoitos de US$ 250 do Neiman-Marcus, e de graca!
Ela replicou:
-- Gostariamos que o senhor nao fizesse isso.
Respondi que deveriam ter pensado desta forma antes de terem me roubado e desliguei o telefone na cara dela.
Entao, foi isso o que aconteceu. Por favor, por favor, por favor:passem esta receita adiante para o maior numero possivel de pessoas. Paguei US$ 250 por ela... Quero que o Neiman-Marcus nunca mais receba um tostao por causa dela...

INGREDIENTES:

2 xicaras de manteiga
2 colheres de sopa de bicarbonato de sodio
2 xicaras de acucar
5 xicaras de aveia (moida, ate' virar um po' bem fino)
700 gramas de gotas de chocolate
2 xicaras de acucar mascavo
1 colher de sopa de sal
1 barra de chocolate de 250 gramas (ralada)
4 ovos
2 colheres de sopa de fermento em pó
3 xicaras de nozes picadas (à escolha)
2 colheres de sopa de baunilha

MODO DE PREPARAR:
Faca um creme com a manteiga e os dois tipos de acucar.
Acrescente os ovos e a baunilha.
Misture tudo com a farinha, a aveia, o sal, o fermento e o bicarbonato de sodio.
Acrescente as gotas e a barra de chocolate ralada e as nozes.
Faça bolas com a massa e coloque-as em travessas com 5 cm de distancia entre cada uma.
Asse por 10 minutos a 375 graus.
Rende 112 biscoitos.

Obs.: se quiser menos quantidade, reduza os ingredientes à metade.

_______________________

História mais idiota. Só os americanos mesmo pra comprar receita de biscoito.
Este texto é tão velho que os acentos são feitos com aspa simples.

Pra quem duvidava, agora é realidade. Finalmente consegui colocar o ensaio de milho-verde (mais um da série) no campo. Em fevereiro tem festa do milho-verde, quem quiser comer vai ter que ajudar a colher.

Que merda, fiquei em 17 no concurso do CREA, melhor do que o Daurimar, que nem deu as caras. Putz, mas com uma vaga só não ia dar certo mesmo. Agora é se foder um monte para o concurso do INCRA.

Lembrem-se, liguem para (42) 3224-0094 e na opção 5 deixem seu nome, seu telefone e votem na Banda Confusion. Dá até pra ligar e dar o nome de outros para render mais a votação.

Postado por Bxqtz às 20:09

Cenas como essa não serão mais vistas...

Postado por João, o ninguém às 07:08

Esse livro vai para a posteridade, leia alguns trechos:

“Sou uma viciada anal, mas apenas com ele. Quero isso consistentemente, freqüentemente, repetitivamente, ritualmente e, se não consigo, fico triste, chorosa, solitária, pesarosa, infeliz, nervosa, incrédula e deprimida. Quero injetá-lo em mim. Apenas a sua penetração em meu cu escava meu medo e restaura minha fé, a fé que ele criou.”

“Sexo vaginal é preliminar. Às vezes, ele salta a boceta e vai direto para o cu, o que é realmente sacana, apenas o cu – a fase final. Mas normalmente ele come a boceta primeiro. Quando ele me penetra, sinto-o empurrar o colo do meu útero, para dentro do colo do meu útero, e isso sempre me surpreende. Entro na Zona de Liberação. Ás vezes, ele chega tão fundo lá dentro e depois começa a pulsar, com empurrões pequenos e experientes, empurrando minhas paredes para fora, para cima, ainda mais dentro de meu ser. Cada empurrão quer mais e ganha mais. Esse é o início da magnitude, um estado em que o corpo, desejando, suplica sem cessar. As ondas de prazer rolam vagarosamente, depois mais rapidamente, mas nunca param. Auge após auge, muitos podem supor que esses já são os melhores de todos, até transcendentes. Mas ele e eu somos insaciáveis e sabemos onde buscar mais.”

Leia a entrevista anal da escritora aqui

Tomara que tenha mais do que dois comments, e que não sejam só meus e da Cabeluda

Postado por João, o ninguém às 07:00

E-mail enviado pelo nosso amigo Drica Madureira. E-mail hétero do caramba, não fala nada, apenas a foto da mulher. Melhor que isso só os e-mails de putaria enviados pelo Kréstia, que chegam numa velocidade e volume que eu não consigo postar aqui na Boga do Jacaré...

Para aproveitar o post, uma charada:

Existem dois homens em dois pontos opostos da Terra.
O primeiro está andando em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo está recebendo sexo oral de uma velha desdentada de 85 anos.
Em um mesmo instante os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que eles estão pensando?
A resposta está a seguir... mas tente adivinhar
primeiro...
pense..............

...... pensou ?




................................ continue pensando...






















Não posso olhar para baixo!
Não posso olhar para baixo!
Não posso olhar para baixo!
Não posso olhar para baixo!
Não posso olhar para baixo!

Retirado do Largado

Postado por João, o ninguém às 17:06

Eu li este texto em 97 e resolvi colocá-lo hoje aqui. Porque eu não sei, mas o que interessa é que o texto é bom e longo. Quem diz que coisa comprida é ruim é porque é o pequeno 14. Nunca vi grande pai 20 reclamar de excesso de comprimento.

"O texto original deste trabalho, em espanhol, circulou entre os alunos do curso de pós-graduação da Universidade de Piracicaba em 1981. A sutileza com que o autor satiriza um dos problemas de nossos tempos fez com que imediatamente o texto chamasse a atenção de alunos e professores, convertendo-se em tema de conversas e debates."

Uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado é a seguinte: Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque... até que descobriram um novo método.

Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes os animais ficavam queimados demais ou parciamente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes - milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quando mais crescia a escala do processo, tanto mais parecia falhar e tanto maiores eram as perdas causadas.

Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários, conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o nelhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte repetiam-se os congressos, seminários, conferências.
As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excesivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas...

As causas eram, como se vê, difíceis de determinar - na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado; indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo - incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc., incendiadores noturnos e diurnos - com especialização e matutino e vespertino - incendiador de verão, de inverno, etc.).

Havia especialista também em ventos - os anemotécnicos. Havia um Diretor Geral de Assamento e Alimentação Assada, um Diretor de Técnicas Ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um Administrador Geral de Reflorestamento, uma Comissão de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias (ISCUTA) e o Bureau Orientador de Reforma Igneooperativas.
Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação - utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas.

Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia espacialistas entrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, fogo mais potente, etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.
Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores especializados na construção das instalações para porcos; fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as iniversidades que preparavem os professores especializados na cosntrução das instalações para porcos, etc.

As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus, posicionar ventiladores-gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo, etc. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavem de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.

Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso), chamado João Bom-Senso, resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido - bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então sobre uma armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor - e não as chamas - assasse a carne.

Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o Diretor Geral de Assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouví-lo pacientemente, disse-lhe:

Postado por Bxqtz às 19:15

Um hippie estava numa boa num ônibus quando uma jovem freira senta-se ao seu lado. O rapaz não perde tempo:
- Que tal a gente dar uma trepadinha? Na maior paz, no maior amor...
Indignada, a freirinha se levanta e desce do ônibus. O cobrador pergunta ao hippie:
- Você quer mesmo comer aquela freirinha gostosa?
- Seria uma boa!
- Tem um jeito. Toda quarta-feira a noite ela vai rezar no cemitério. É só você bolar um plano inteligente.
Na quarta-feira a noite, no cemitério, a freirinha estava rezando perto de um túmulo qualquer quando, de repente, ela avista um homem de túnica branca e barba por fazer vindo em sua direção. O seu coração bate aceleradamente. Cria coragem e pergunta:
- Jesus ? É você, meu senhor?
- Sim, sou eu. E você é a minha escolhida.
- Então o Senhor vai ensinar-me o caminho do céu?
- Sim, e também ensinarei-lhe os caminhos do amor. Em troca eu quero que você entregue o seu corpo para mim, para depois entregar a sua alma.
- Mas eu não posso. Contrariaria todos os votos que fiz.
- Então deixe-me comer a sua bunda pelo menos!
A freirinha pensou um pouquinho, mas acabou aceitando. Depois de comer a freirinha, "Jesus" tirou a túnica e exclamou:
- Ahá! Eu sou o hippie!
A freirinha tira o hábito e exclama:
- Ahá! Eu sou o cobrador!


A FRASE CAMPEÃ... (voces concordam??)
Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história, está contado aí embaixo, em forma de frases.
A turma de Direito fez a seguinte frase:"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço"

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu"

O pessoal de Administração não deixou para menos:"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"

Acha q terminou por aí?Nem pensar... Dai veio o pessoal de Publicidade e largou esta:?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo??

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a de Ciências Contábeis:?De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro??

Postado por Jacaré às 15:56

Como não tenho nada de interessante para postar em não tenho nenhuma idéia também estou colocando um videozinho. Se não gostarem vão tdos tomarem no c......

clique aqui

Postado por Jacaré às 15:47

não sei se todos sabem mas o pia é, era, sei lá, apaixonado pela tiazinha. Então vou postar dois videos dela de presente de aniversário. Deve-se considerar que os videos foram plagiados de outro blog.




CLIQUE AQUI, BAIXE (O VIDEO) E ASSISTA O VIDEO 1



CLIQUE AQUI E ASSISTA O VIDEO 2

Postado por Jacaré às 14:30

Pessoal, peço desculpas pela ausência no quesito postagens, mus (como diria nosso prof Otto) o trabalho conciliado à preguiça em conjunto com a falta de tempo, não me permitiram tal atitude. Dia 24, isso mesmo 24 de outubro foi aniversário de um dos caras mais exêntricos da universidade. Super amigo meu, pessoa de difìcil entendimento, cômico, mão de vaca, perdido etc. (outras qualidades favor colocarem nos coments). Ele completou 29 anos de idade, é só aprência pessoal.
Estou me referindo nada mais do que do Piazinho, vulgo Everson Marchiore.

Postado por Jacaré às 13:44

Como não tenho merda nenhuma para postar (postei todas ontem) e o Jão e o Gorpo pediram a música, então vou colocar a letra e a música. Assim todos podem cantar feito um bando de retardado que nem eu.

ALONE

Stand in the corner all by myself, I'm on my own
I see in the mirror, only myself, I'm lost inside

Me, myself and I
Chaos and tragedy, another fake in sight

Multifaceted personality, all this in me
Feel like pain, is only in me
Predestined and happy, sure is not me
That's not myself, exhausted and tired, fucked and mean

Me, myself and I
Chaos and tragedy, another fake in sight
Another fake in sight
Dont you wanna see?

Baixar esta merda

Adoro músicas com letras curtas. É mais fácil de decorar.
____________________________________________
Espaço indignação!!!!

Vi domingo a reportagem no Fanático sobre o Emocore. O que é que é aquilo????
Depois que eu conto a história do piá com a estrelinha de pelúcia todo mundo duvida que seja verdade.
Melhor parar por aqui, vou acabar dizendo o que não devo. Mas que foi foda foi.

Ao som de Midnight Serenade - Dark Imperium. Bem diferente de ENOcore, para não ter azia (parece até Garotos Podres).

Postado por Bxqtz às 14:22

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